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Rapidinha antes do trabalho

Das coisas que só acontecem comigo – Parte XXIV

Pra quem não sabe eu sou pobre  tenho vários números de celular, um de cada DDD, pra receber ligação, pq sou que nem pai de santo falar com os amigos e família do estado inteiro de graça pela Claro. Daí que ontem a noite eu só tinha crédito em um desses chips, e como cheguei da casa de uma amiga já tarde da noite, mandei um sms pra ela falando “Cheguei”. Deu 5 minutos meu celular apita com a seguinte mensagem: “E daí que chegou, eu te conheço?! Olha o número!!”.

Mas eu tinha RESPONDIDO um sms da minha amiga!! Ocorre que ao invés da Claro enviar a minha mensagem pro número dela, enviou pra uma pessoa que tem o mesmo número, porém outro DDD, lá na casa do caralho.  Pensei: “Que pessoa grossa da porra, não é mesmo?” Já recebi um sms às 3h da manhã dizendo “Amor, a Mauren começou a andar!” e fiquei sem saber se dava parabéns pra Mauren ou perguntava QUEM nos dias de hoje dá o nome de MAUREN pra filha. Mas enfim, sms trocada é a coisa mais normal do mundo, sem grilos. Resolvi nem dar bola pro estressadinho, já era quase meia noite, de repente acordei a pessoa, vai saber…

Daí hoje de manhã, às 7h32 exatamente, me ligam de um número privado, A COBRAR. Depois de me recuperar do susto de achar que perdi a hora e já é Natal (eu SEMPRE acho que perdi a hora) atendi o telefone preocupada com quem poderia ser.

– Alô?

– Quem é você que fica mandando mensagem no meu celular????????????

Era a voz de uma paraíba qualquer, véia e extremamente mal educada. Na hora eu lembrei da mensagem de ontem e fiquei PUTA DA VIDA com a FALTA DE LOUÇA PRA LAVAR da fia.

– Você não tem noção não de acordar os outros as sete e meia da manhã e ainda ligar á cobrar??? VAI TOMAR NO OLHO DO TEU CU, MINHA FILHA!!! – respondi com toda a minha finesse, e desliguei. Coloquei o celular no mudo e a querida ligou mais 4 vezes, mas nem vi, voltei a dormir.

Às 9h da manhã, eu saindo pro trabalho, a querida volta a me ligar. No mínimo a patroa saiu pra ir pro mercado e ela resolveu ouvir mais um pouquinho de merda. Desta vez eu resolvi atender de novo:

– FILHA, O QUE VOCÊ QUER???

– É PORQUE VOCE MANDA MENSAGEM MEIA NOITE PROS OUTROS E…

– EU MANDEI A PORRA DA MENSAGEM SEM QUERER PRO NUMERO ERRADO SUA SEM NOÇÃO DO CARALHO, VAI PRA PUTA QUE TE PARIU INFELIZ GROSSA DUMA PORRA!!!

– NÃO FALA ASSIM COMIG… – e desliguei, calmamente. Ela continuou ligando de um número privado, e à cobrar. Resolvi enviar um sms, desta vez, intencional:

“Pára de me ligar à cobrar e de número privado. Eu tenho o número do seu celular, lembra, TROUXA?”

Daí ela começou a ligar imediatamente de um segundo número, HAHAHAHAHAHAHA! Como eu tenho Android <3, coloquei os dois números no Call Filter, e nunca mais me incomodei. =)

Se um dia ela colocar crédito e me enviar SMS, eu respondo perguntando quanto ela cobra pela faxina. Pq se ela não tem louça suja pra lavar, eu ofereço até meu banheiro pra ela limpar.

E assim começou o meu dia.

E vocês? A vida, a família? Tudo na paz?

cê jura, catho?

Pra quem ainda não sabe, estou disponível no mercado de trabalho em busca de novas oportunidades e desafios, a fim de aumentar meu networking e meu campo profissional procurando emprego. Daí que quando você tá procurando emprego, você assina aquela merda da Catho, porque né. Daí de vez em quando te ligam pra entrevistas, e tal. Pois bem.

Sexta-feira passada me ligaram pra um processo seletivo hoje, às 10h. Quando falaram ‘processo seletivo’ eu já deveria ter ficado esperta, porque entrevista é muito diferente de processo seletivo. Processo seletivo envolve a maior palhaçada que esse povo de RH poderia criar na vida DINÂMICA DE GRUPO, RISOS. Mas tá, fui. No caminho, presa no trânsito, eu já fiquei me perguntando por quê diabos eu acordei cedão pra pegar a 23 e a Radial numa segunda-feira pra ir num “processo seletivo” de uma empresa de um ramo nada a ver comigo com um salário xôxo. Quase fiz o retorno e voltei pra casa umas 3x, mas persisti.

Chegando lá, entrei num lugar que parecia um consultório médico mal acabado, e vi dois caras com pranchetas. Pranchetas são mal sinal, significa que você vai ter que preencher um questionário imenso pra saber se você tem cérebro de mico. Um dos caras tava de terno e gravata (oi?!), o outro tava de TÊNIS (OIIIIII???). Ok. Ganhei uma prancheta também e fui fazer minha prova com redação, na RECEPÇÃO SO LUGAR. Tô lá focada no poema que tinha que ler (oiiiiiiiiii????) e chegou uma mulher que tinha um brinco de CLAVE DE SOL (OIIIIIIIIIIIIIIIIIIII???). Depois disso chegou uma de cabelo curto de jeans e moleca no pé, com uma tatuagem horrorosa na costela e uma camisa curta que mistrava a barriga E A TATUAGEM (OIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?????????). Daí chegou um negão gordo de CALÇA XADREZ E TENIS NEW BALANCE.

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Nesse momento eu quase pedi se podia ir buscar minha dignidade no carro e me mandar dali.

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De coração, fazer entrevista com esse tipo de concorrência não dá.  Mandei um sms pra minha amiga (beijo, @thaisghion) perguntando se era muito HORRÍVEL sair correndo. Mas antes de ela responder, o cara do RH chamou pra ATIVIDADE EM GRUPO.

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Eu acho que fazia tempo que eu não queria TANTO morrer. Quando já estava lá dentro, recebi um sms da amiga a respeito de ser horrível ir embora: “Não. É sincero”. Ri sozinha, respondi que já era tarde de mais, guardei o celular e participei da “””””””””””””””atividade”””””””””” em grupo. É. Daquelas com crachá e tudo.

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Descobri que o único cara lá que cursou algo digno de concorrência era o de tênis, o primeiro, da calça não-xadrez. Viúvo, de 38 anos. Ex dono de uma empresa blablabla. Na boa? Um cara de 38 anos disputando COMIGO uma vaga de emprego não merece meu respeito. Com 38 anos eu quero estar ganhando OITO VEZES o que essa vaga pagava, no mínimo. Sério. Fora que certeza que o emprego de merda vai ficar pra dos brincos de clave de sol (oi, gente. oi.), pois além de tia e mala como a empresa, ela ja tinha trabalhado em coisas parecidas com aquilo.

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Enfim. Quando a tortura dinâmica acabou, me enfiei no carro em menos de 3 minutos e vim embora pensando que se me chamarem pra uma segunda etapa, eu não vou nem atender o telefone. Já no carro, vi 3 SMS da amiga, que me fizeram gargalhar o caminho todo até em casa. Olhem só:

“Hahahahaha eu tava em reunião, pô! SUGESTÃO: zoa a dinâmica e faz tudo errado. Sugestões: fale as hell e fale sobre algum seriado sem parar, use de exemplo em cada frase que você disser, como se algum personagem fosse seu herói de VIDA. Deixa o cel pra tocar que mando 3564837327 msgs barulhentas. Finge que atende e dai fala GRITANDO: o que?! Chegaram os abadás??? Nãããooo acreditooooooo!!! Gente to indo que chegaram os abadás!!! Daí você vai embora cantarolando Ivete. “Acelerae o coração, hoje é dia de ivete!!”

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~todos chora de rir~

 

Fim.

Se eu conto, ninguém acredita.

O meu fim de semana foi, desde a meia noite de sábado até agora, movido por muitas travessuras e confusões num clima de muita paquera e azaração.

Sair sexta-feira foi uma viagem. Fui quase parar em Belo Horizonte e voltei, se eu conto, ninguém acredita. Acho que de quilômetros rodados foram uns 100, sem mentir. Encher o tanque 2x em 12 horas? Acho digno! HAHAHAHAA! A saga terminou em casa 17 horas depois. Acho que contar as trapalhadas e peripécias seria desnecessário aqui, se é que o ambiente e horário permitiriam. Mas como diria nossa grande e eterna amiga Simone: Então é Natal…

Eis que ontem chego em casa e leio no Twitter que, em menos de 12 horas de pré-venda liberada, as melhores mesas disponíveis pro show da Ana estavam simplesmente se esgotando. S-U-R-T-E-I. Começou, junto com mais três amigas, A SAGA PELO INGRESSO ANTECIPADO – O INICIO. Liga pra um, pra outro, pra mais outro. Até ex namorado de uma recebeu ligação pedinte pelos cartões aceitos. MENDIGANDO MESMO, sem vergonha na cara ou orgulho no coração! Liguei pro ex-chefe, pros amigos, pro meu pai. Nada. Meu pai ainda me disse:

– Abre uma conta no Citibank e pede um cartão deles.

Oi? Abrir conta e pedir cartão demoraria tantos dias úteis que a pré-venda já teria acabado – junto com as mesas. Ou ele pensa que as mentes sem noção das loucas não tinham pensado nisso?

Eis que surge no meu MSN uma fada de luz e muito brilho, dizendo que tinha o cartão pra emprestar na segunda-feira. E eis que surge do além uma outra, de luz CINTILANTE, que tinha o cartão pra emprestar ONTEM. Sério, tive um orgasmo epitelial, tipos a amiga louca da Vani naquele episódio do nojinho do cabelo do Rui no macarrão. Acho que meus olhos brilharam dois $$ igual desenho animado do Pica-Pau com o lobo. Juro.

Bom, daí vem A SAGA PELA COMPRA DO INGRESSO ANTECIPADO – A LUTA.

A amiga de Cuiabá ligando pra Ticketmaster em São Paulo, enquanto eu pegava os dados do cartão de Juiz de Fora e ia repassando. Depois de QUASE DUAS HORAS, a compra foi efetuada. AXÉ, MEU ORIXÁ! Puta que pariu!!! Foram preciso 4 estados diferentes do país pra realizar a porra da compra dos ingressos que ainda por cima serão enviados pra MINAS GERAIS!

Mas deu certo. Agora estamos na SAGA PELO INGRESSO ANTECIPADO – AGUARDANDO CONSTAR NA FATURA. Só quando aparecer na fatura da alma bondosa QUE VEIO DO CÉU ILUMINAR NOSSOS CORAÇÕES, que teremos certeza que a mesa D-10, no sábado, será só nossa! 😀

Foi cansativo… mas me digam se não vale a pena pra ver essa coisa mais linda bem de pertinho?

Bom. Depois disso, nada como uma boa faxina pra eliminar os vestígios de Tica e Teca da minha sala, não é mesmo, Brasil? Com direito a passar Veja no sofá da sala. E olha. Eu sabia que a minha gata gosta de cheiro de desinfetante – mais precisamente qualquer tipo de água sanitária, mas o que presenciei ontem foi muito engraçado. A louca subiu no sofá ainda úmido, e ROLOU. Ela cheirava o produto e SE ESFREGAVA nele. Jemt. Será que dá barato? Qualquer dia que não tiver doisreau pra cerveja vou me esfregar num pano com Cândida.

Tica loki das dorgas Tica loki das dorgas

 

Bem. Depois de dormir no sofá, as usual, e acordar toda travada hoje cedo, também as usual, fui no cinema. Assisti o filme novo do Tarantino que, dá licença? Conseguiu superar o posto do Lars Von Trier na minha lista de final-mais-sangrento-e-vingativo, que tinha o Dogville. A-M-E-I. Meu DEUS, como o Brad Pitt consegue dar O TOM de sarcasmo a tudo que ele faz? O filme é um dos melhores que eu já vi, e olha que eu já vi filme. Recomendo dez vezes. É um que eu vou ver de novo, sem a menor sombra de dúvidas. E o Hitler putchenho? Muito bom.

 

E como o bom filho à casa torna, vou sossegar o meu rabo. Este final de semana foi, como eu disse, estilo filme de sessão da tarde. Ou da madrugada né, Brasil?

Agora vou indo e acho que vou fazer igual a Tequila tá com mania de fazer ultimamente: me esparramar no sofá de perna aberta.

Tequila esparramadaTeca esparramada. Reparem no pezinho pra trás. 

 

Beijomeliga.

Vanusa e o hino

Gente, eu sei que isso é suuuuper last summer e tudo o mais, afinal na era do Twitter tudo que é de antes de ontem já fica old. Mas eu PRECISO registrar esse vídeo aqui. Tipos necessidade pessoal.

 

ÉS BELO, ÉS FORTE, RISONHO. E LÍMPIDOOOOO!!!

HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHHAAHAHAHAHAHHAHAHAAHAHHAA!!!!!

Ok, bjo.

Eu, hein

Pra começar já alerto que hoje é segunda-feira e este fato já consegue exterminar o sorriso do meu rosto por si só. Assim, pelo menos até as 18h. Então eu acho que é um belo de um bom momento pra botar pra fora umas coisas que eu ando tendo vontade de falar, assim, logo de uma vez.

Então, lá vai:

copao

Explico.

Ultimamente eu ando de saco cheio de escutar besteiras e ficar quieta. Não que meu saco vá exatamente esvaziar, afinal, se eu falar pra todo mundo tudo o que eu realmente penso de todas as coisas que eu NÃO concordo, eu estaria solteira, desempregada, sem amigos e longe da família inteira há uns 9 anos. Mentira que da família inteira, mas de certos membros dela, com certeza. Porque né. Com 13 anos a gente já saca muita coisa. Só que tem algumas coisas que eu simplesmente cansei de discutir com as pessoas, sabe. Gosto, estilo e valores, por exemplo. Tá que eu não ganho rios de dinheiro e tampouco consigo me sustentar sozinha com a alfafa nossa de cada dia. A alfafa ganha mal dá pro sal do gado e pro leite das meninas, mas a gente faz o que pode. Só que é o que eu ganho cortando cana aqui, e eu gasto como eu bem entender, e eu devo pra quem eu quiser. Se eu gosto de gastar com shows, livros e discos, eu gasto. Se eu gosto se sapatos e roupas, eu gasto. Azar é o meu. Aliás, azar é o do Unibanco, né. Mas enfim.

Digo mais: se no meu carro eu só ouço música estranha, MPB ou punk rock aramaico de freiras cegas belgas de perna cabeluda o azar é de quem? É dos frentistas dos postos de gasolina que eu paro. Porque né amigo, se você tá de carona tá pago pra ficar quieto, concorda?

E não terminei: se eu gosto de dormir muito, quem é que tá perdendo tempo dormindo? Se eu gosto de sair correndo pelada na rua cantando ‘Minha Periquita’, quem é que paga mico? Se eu tomo quatrocentos remédios pra dor de garganta e depois tomo uma Coca Light bem gelada, quem é que se fode com imunidade baixa? É você? Não é, né? Então antes de se passar por boneca-inflável e ficar com essa cara de surpresa, vamos combinar uma coisa: eu sou assim. Certo? Todos entendidos? Ótimo. *

MUDANDO DE ASSUNTO

sexta-feira eu fui no Shopping Ibirapuera comprar o cd novo da Ana, N9ve. Entrei nas Lojas Americanas e achei lá, por R$19,90. Mas só que então. Acho tão tosco as Lojas Americanas. Como diz a Dé, você entra pelos esmaltes, passa por um túnel de ovos de páscoa, pelas calcinhas e potes de plástico até chegar nos cds, que aliás, ficam numa ZONA FRANCISCANA, mal dá pra entender onde fica o sertanejo, o góspel e o punk rock das freiras belgas. E ai, que triste um cd tão bacana dentro de uma sacola da AMERICANAS né, tipo. Enfim. Então que eu pensei que putz, vou na Saraiva. Lojinha aconchegante, bonita, organizada, com uma Starbucks cheirando café novo ali e taus, toda uma experiência de compra né. Então tá, subi os 3 andares, entrei na Saraiva. Tava lindo lá o cd, em destaque na entrada da loja… tudo maravilhoso, mas por R$24,90. Daí meu bolso deu um beliscão na minha bunda e me lembrou que nem rola dar 5 pilas pra Saraiva só porque ela é bonitinha, né. Daí voltei pras Americanas, fiquei 2 horas escolhendo qual capinha tava menos amassadinha nas pontas dentro daquele prástico tosco que eles embalaram e fui pra fila pagar.

Saí toda boba com meu cdzinho, abri, olhei, li o encarte e taus. Embalei bem embaladinho dentro da sacola da Americanas e fui pra praça de alimentação. Proletária que sou, comi no lugar que na matrix Preço x Qualidade fica mais bacaninha e tal. Daí veio a merda: aquela vontade louca de comer um doce. E ai… Amor aos Pedaços. Porque né, mnhamis. Mas daí eu pensei comigo: tá, se é pra pisar na jaca, vou escolher um bolo que esteja MUITO LINDO, e pegar uma fatia beeeem finiiinha, porque daí, das calorias, as menores. Fiquei 3 horas namorando a vitrine, escolhi um bolo lindo, todo recheado, cheio de frufrus e mon amour e tals. Chamei a moça e falei:

– Beeem finiiiiiiiiiiiinho.

E ela cortou realmente BEM fininho. Botou na balança. R$10,40.

Juro por Deus que a porra do bolo custou dez reais e quarenta centavos. Tipo, metade do preço do cd. Tipo, o preço da minha janta. Cara, sentei com vontade de comer aquele bolo por cada centavo que ele custou, e na primeira garfada a única coisa que me veio na cabeça foi:

– Puta que pariu, o bolinho de polvilho da minha tia Arlinda é melhor. E é de graça.

Fui pra casa meio decepcionada, juro por Deus. Porque eu nem gosto tanto assim de doce e com R$10,40 eu enfiava o pé num Mc Donald’s de uma vez. Caralho. Mas segue o baile, né. E eu sigo R$10,40 mais pobre e 968 calorias mais gorda.

FALANDO EM SER POBRE

ontem no supermercado eu notei quão bicha é o meu carrinho de compras. Produto de limpeza, flores, água, sopa, pepsi e areia pra gato. Porque ter gato e tomar sopa é coisa de mulherzinha. Ou de gay. Ou dos dois.

E FALANDO EM SER GORDA

acho que vou entrar na academia. De novo. Sabe quando você sente que precisar SAIR CORRENDO pra queimar banha? Tô super sentindo isso.

Pena que a única coisa que eu consigo focar agora na minha frente é uma tigela cheia dos bolinhos de polvilho da minha tia Arlinda.

biscoito-polvilho

Beijo da gorda! 

* isso não é para ninguém em especial. É no geral, mesmo. Se a carapuça servir, já sabe.

Decepção define.

O Big Bosta Brother acabou ontem, e não poderia deixar de demonstrar aqui minha D-E-C-E-P-Ç-Ã-O com relação a isso. Porque vamos combinar: ou o povo Brasileiro é MUITO BURRO E ESCROTO ou a Globo manipula descaradamente os votos.

Como a segunda opção é uma coisa que, a princípio, descarta-se, vamos então ter a desculpa pra meter o pau no povão, né? Vamos lá:

Vamos analisar os dois grandes finalistas dessa edição do BBB. 

Max.

Magrelo, emotivo, chorão, orgulhoso, finge ser amigo de todos e estampa isso na cara. Todo cheio de tatuagens emo/indie, pacificador, com gritos de guerra idiotas que me fazem ter vergonha alheia. Tem pitis quando ganha um paredão no estilo: “AHHHHHHHHHHHHHHHH OBRIGADO CRISTOOOOOOOOOOOOOOOOO”, que me dão EN-GU-LHO. Ou seja: um típico queridinho dos brasileiros né galeram. Eu vejo tias gordas e gente idiota achando o má-xi-mo o que ele faz, e pensando que as tatuagens MAXIMIZE-SE e MINIMIZE-SE são super hiper mega monster CRIATIVAS e SUBJETIVAS e METAFÓRICAS. Eu tinha um amigo no colegial que era uma toupeira, tadinho. Mas era do estilo galã. E como era mais velho, dava uma de galã culto e sábio que dava dicas sobre a vida e suas armadilhas. Detalhe que ele tinha tipos 18 anos e a galera tinha 17. Sábio que ele era. Mas enfim, todo mundo pagava um pau absurdo pra ele, como se as poesias que ele fazia (juro) e as frases e pensamentos que ele repetia depois de ler tipo na Capricho fosse uma coisa linda de Deus. Eu tinha uma certa vergonha alheia na época. Era um cara bacana, mas ele era inteiro falso e copiado de várias referências e todo mundo achava a coisa mais gracinha da Hebe. As professoras achavam ele uma graça, pois mesmo sendo uma toupeira ele fingia que estudava e fazia umas perguntas bem cretinas fingindo interesse. Mas ele era tão gracinha… tão românticozinho, tão com frases e citações de pensadores que ele lia na Capricho, tão… MAX.

Tia Gorda 

Minimize-se

 

 

 

 

 

 

 

 

Priscila.

Glamurosaaaaaaaaaaaa, rainha do funk! Poderosaaaaaaaaaaa, olhar de diamante! 

Priscila é absoluta. Ela é gostosa, é poderosa, tem um cabelo de dar inveja em qualquer modelo do Garnier Fructis. É sarada, é safada. Prianha tem piercing genital e rebola. Mas não é só um rostinho bonito não, galere. Pri é inteligente, é amiga, é contida. Ela foi pro paredão várias vezes e a família dela não foi torcer, provavelmente por não dar o menor apoio pra alguém assim, que incomoda. Típica ovelha negra. Mas como disse o Bial e seu momento pseudo piscologo, as pessoas quebraram a cara com ela ao longo do programa. No início todo mundo tinha o que falar mal. Puta, vaca, oferecida, biscatão… só que ela se mostrou forte, uma pessoa de um coração imenso que não se metia com ninguém. Roubou a cena to-tal! Ou seja… típica pessoa ODIADA pelo povo brasileiro (ou por 0.24% a mais que as antas que gostam do Minimize-se). Ela é de dar inveja nesse monte de monte que assiste ao programa. Taí uma gostosuda que nasceu pobre e deu certo (piada pronta) na vida. Gostosudas merecem MORRER, e não ficar MILIONÁRIAS, néam. Vamos dar a grana pro gracinha da Hebe! Ela é puta, posa pra Playboy.

Véia cuzonaPRIde

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ah, vai tomar no olho do cu todo mundo. Priscila merece o milhão! Priscila PRIDE!! 0.24% de diferença é empate aqui na minha terra!

Pri, leiloa o corpitcho e faz teu milhão, gata. Deixa o minimizado enfiar o milhão dele onde ele quiser, tá? Ele pode ter fãs, mas mulher com FÍSICO melhor que o teu só essa aí de baixo.

Mulher com melhor físico do mundo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Beijomeliga.

Britney

Antes

Depois

Lamentável…

Muris in the air

Acho que posso considerar este blog como uma espécie de sanatório particular. Psicanálise digital. Do tipo: eu reclamo, você lê. =o)

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