Posts Tagged 'irrita'

Rapidinha antes do trabalho

Das coisas que só acontecem comigo – Parte XXIV

Pra quem não sabe eu sou pobre  tenho vários números de celular, um de cada DDD, pra receber ligação, pq sou que nem pai de santo falar com os amigos e família do estado inteiro de graça pela Claro. Daí que ontem a noite eu só tinha crédito em um desses chips, e como cheguei da casa de uma amiga já tarde da noite, mandei um sms pra ela falando “Cheguei”. Deu 5 minutos meu celular apita com a seguinte mensagem: “E daí que chegou, eu te conheço?! Olha o número!!”.

Mas eu tinha RESPONDIDO um sms da minha amiga!! Ocorre que ao invés da Claro enviar a minha mensagem pro número dela, enviou pra uma pessoa que tem o mesmo número, porém outro DDD, lá na casa do caralho.  Pensei: “Que pessoa grossa da porra, não é mesmo?” Já recebi um sms às 3h da manhã dizendo “Amor, a Mauren começou a andar!” e fiquei sem saber se dava parabéns pra Mauren ou perguntava QUEM nos dias de hoje dá o nome de MAUREN pra filha. Mas enfim, sms trocada é a coisa mais normal do mundo, sem grilos. Resolvi nem dar bola pro estressadinho, já era quase meia noite, de repente acordei a pessoa, vai saber…

Daí hoje de manhã, às 7h32 exatamente, me ligam de um número privado, A COBRAR. Depois de me recuperar do susto de achar que perdi a hora e já é Natal (eu SEMPRE acho que perdi a hora) atendi o telefone preocupada com quem poderia ser.

– Alô?

– Quem é você que fica mandando mensagem no meu celular????????????

Era a voz de uma paraíba qualquer, véia e extremamente mal educada. Na hora eu lembrei da mensagem de ontem e fiquei PUTA DA VIDA com a FALTA DE LOUÇA PRA LAVAR da fia.

– Você não tem noção não de acordar os outros as sete e meia da manhã e ainda ligar á cobrar??? VAI TOMAR NO OLHO DO TEU CU, MINHA FILHA!!! – respondi com toda a minha finesse, e desliguei. Coloquei o celular no mudo e a querida ligou mais 4 vezes, mas nem vi, voltei a dormir.

Às 9h da manhã, eu saindo pro trabalho, a querida volta a me ligar. No mínimo a patroa saiu pra ir pro mercado e ela resolveu ouvir mais um pouquinho de merda. Desta vez eu resolvi atender de novo:

– FILHA, O QUE VOCÊ QUER???

– É PORQUE VOCE MANDA MENSAGEM MEIA NOITE PROS OUTROS E…

– EU MANDEI A PORRA DA MENSAGEM SEM QUERER PRO NUMERO ERRADO SUA SEM NOÇÃO DO CARALHO, VAI PRA PUTA QUE TE PARIU INFELIZ GROSSA DUMA PORRA!!!

– NÃO FALA ASSIM COMIG… – e desliguei, calmamente. Ela continuou ligando de um número privado, e à cobrar. Resolvi enviar um sms, desta vez, intencional:

“Pára de me ligar à cobrar e de número privado. Eu tenho o número do seu celular, lembra, TROUXA?”

Daí ela começou a ligar imediatamente de um segundo número, HAHAHAHAHAHAHA! Como eu tenho Android <3, coloquei os dois números no Call Filter, e nunca mais me incomodei. =)

Se um dia ela colocar crédito e me enviar SMS, eu respondo perguntando quanto ela cobra pela faxina. Pq se ela não tem louça suja pra lavar, eu ofereço até meu banheiro pra ela limpar.

E assim começou o meu dia.

E vocês? A vida, a família? Tudo na paz?

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Prorrogação do 2º tempo

Segundo astrólogos, numerólogos e enchedólogos de linguiça, o Inferno Astral da pessoa começa 30 dias antes do dia do aniversário. O meu começou dia 15 de dezembro. Pois bem. O 1º tempo do meu Inferno Astral foi sensacional. Fui pro Rio 2x, uma delas pra passar o ano novo SEULINDO em Copacabana essa semana o mar sou eu, vendo a festa de fogos no rabo na beira da praia. Inesquecível, lindo. Até os vôos fodidos e atrasados da Webjet deram certo, saímos no horário e voltamos pra Congonhas ao invés de Guarulhos, de graça.

cirilo

Mas daí…

Daí dia 3 começou o 2º tempo do Inferno Astral. Volta à labuta. Crises constantes de dor de cabeça, pepinos e mais pepinos. E mais pepinos. E gente, eu ODEIO pepino com muita força, acho que tem gosto de melancia, mas não é melancia, é pepino, e eu odeio pepino. No dia 10, mais especificamente, foi um dia tão cagado, mas tão cagado, que se eu soubesse tinha saído com uma Pampers enfiada na cabeça. Foi um dia em que saí de casa UMA HORA antes do trabalho mais especificamente, pra chegar lá no horário. Nesse dia uma porra de uma kombi caiu na puta que pariu de não sei onde, e o trânsito ficou completamente parado. Pra ajudar, quando cheguei – atrasada – não tinha vagas na rua. Sim, porque esses donos de botecos de merda acham que a rua é deles, e colocam cones e pedaços de concreto na frente do estabelecimento (sic) deles, pra que ninguém estacione. R$15 de estacionamento pelo 4º dia consecutivo. Faz as contas. Na mesma manhã soube que minha viagem pra Pipa no carnaval tinha miado. À tarde, recebi notícias desagradáveis. No fim do expediente fiz uma cagada manumental e deletei uma planilha que havia feito manualmente por 2 anos. Tá bom pra vocês? “Nããããooo, tia Muuuuurissss"!!”. Bem crianças, então saibam que não terminou por aí! Alegre No dia do meu aniversário tive uma crise de enxaqueca no meio da festa por que a lente infeccionou meu olho, e cheguei em casa chorando de dor. Vocês pensam que terminou? Nããããoooo! Smiley de boca aberta Na segunda-feira fui convidada pra conversar (sic) na salinha de reuniões com os diretores da empresa. RS. ~todos tem medo~ CLARO que foi pra me contarem sobre uma reestruturação bacaninha na minha área e blablabla. Conclusão: juntei meus panos de bunda e vim embora pra casa. 

Esse tempo todo, levei numa boa e tirando aquele mal estar comum de não ter muito o que fazer fora procurar vagas e coisas do tipo. Mas daí teve hoje.

Daí teve 9h de viagem de ônibus com tosse e dor de cabeça, seguida de uma entrevista que atrasou um pouco (apesar de ser pra uma vaga que quero muito, torçam aí por mim meninos e meninas seus lindo) e de um trânsito na Marginal que, tenho certeza, é como o caminho do inferno (eu acho que quando você é ruim e morre, quando vai pro inferno, você não é empurrado um poço abaixo por um anjinho sacana ~rs~ e cai no caldeirão do hulk capeta não. Eu acho que você tem que pegar um carro sem ar condicionado e atravessar São Paulo inteirinha pela Marginal às 18h, até chegar no inferno, pq é aí que começa seu castigo galero), acabei não conseguindo chegar em outra entrevista, que era às 18h30. OKAY RS NÃO VOU FICAR CHATEADA. Smiley nerdpensei eu inocentemente. Daí fui linda no mercado comprar alguma coisa pra comer, cheguei em casa, tomei 500mg de paracetamol (que é fabricado no céu junto com tylex e miosan) , coloquei uma coca pra gelar e deitei aqui. Fui pegar a coca delícia agora pra ver se melhorava minha tosse filhadumaputa e ORA VEJAM VOCÊS! Abri a garrafa e apertei ela sem querer, o que resultou num jato de coca cola subindo aos céus e caindo diretamente na comida das gatas e na manga do meu pijama limpo que acabei de tirar da mala.

niagara

Aí lindos, foi de MAIS. PRECISEI vir aqui descarregar essas energias negativas que estão PAIRANDO SOBRE MIM nessa prorrogação do segundo tempo do meu inferno astral pq OLHA, NÃO TÁ FÁCIL PRA NINGUÉM. Sejam bonzinhos, peguem maus fluidos que emanam desse post pra vocês. Se cada um pegar um pouquinho isso só vai dar uma dorzinha de dente ou uma topadinha com o dedinho na cama pra vocês, mas pra mim lindos vai resolver a vida. Vamo tá fazendo isso? Pq eu não acendo mais nem vela que é capaz de por fogo na casa.

Muito obrigada pela atenção e fica aqui o meu apelo. Se vcs nao puderem ajudar pelo menos xinguem a mãe do juiz e avisem ele que 11 dias de prorrogação de Inferno Astral é DE FODER.

Att.

por obséquio, vamo tá colaborano

Tenho andado de bode de um monte de coisas (insira aqui seu suspiro pensando “que novidade”), mas tem algumas que tem me tirado mais do sério.

Sempre fui e ainda sou fã de um monte de gente, e quem me conhece sabe disso muito bem. Vou a um milhão de shows, compro discos e DVDs, converso a respeito, ouço 500x as mesmas músicas e tudo o mais. Mais: quando tem algum show muito esperado se aproximando, fico bem mala sobre o assunto, ansiosa, pululante desesperada pra chegar logo. Sei disso tudo tanto quanto quem me conhece bem. Admito.

Só que ultimamente tem me enchido um pouco o saco perceber que o fato de gostar de alguns artistas tem poluído todas as redes sociais das quais faço parte. No Orkut tenho mais perfils fakes da artistas nos amigos que amigos em si, e não sou eu quem solicita essas amizades. Tem ficado impraticável acessar o site sem ver 500 fotos (repetidas e velhas) atualizadas diariamente em 300 perfis diferentes. No Twitter é a mesma coisa. Só que daí, são meus amigos de verdade. Eu só sigo no Twitter quem eu gosto e conheço, e ler os meus amigos falando todos os dias as mesmas coisas sobre os mesmos assuntos sobre as mesmas pessoas tem me irritado e me levado a 1 cm do impulso do Unfollow. Nada pessoal. Mas eu sigo 200 pessoas, e muitas delas conheci justamente pelos gostos em comum. Até aí, normal. Só que eu não consigo acreditar que essa galera só goste de uma coisa. Que esse povo não ouça outras músicas, não vá ao cinema, teatro, baladas, botecos, festas. Que não namorem, não viajem, não pensem em nada além. Não vejam TV, séries, filmes. Não consigo acreditar que esse povo só saiba falar de um único ídolo e só. Não, não consigo.

Repito: eu também sou fã. De nascença. E de muita gente. Só que vamo tá variando o tópico das conversas, né. Nada que é em exagero faz bem. E disso eu posso falar com toda a certeza.

Isso tudo pode ser birra, TPM, e com certeza não se aplica a todo mundo. Mas o blog é meu e eu falo nele o que eu quiser e os incomodados que se retirem e meu cu.

Ctrl + Tab

Faz mais de um mês que postei aqui da última vez. O que ocorre, como eu já devo ter dito antes, é que o Twitter torna muito fácil e prático o ato de falar o que tá te enchendo – ou não – a cabeça, na hora, pra quem quiser ver. Então postar no blog fica um pouco sem sentido, a não ser que você tenha um blog fodão com milhões de impressões mensais, vídeos e tiras e gifs e coisas interessantes que uma porrada de gente (TIPO EU) frequenta diariamente pra se divertir. Quer dizer.

Mas tem vezes que tô com tanta vontade de falar, e o Twitter poda tanto com a porra dos 140 caracteres que só o Blog salva. Aliás, isso é uma das coisas que me irritam.

Me irrita pra caralho falar uma coisa em 2 ou 3 etapas no Twitter e ver que enquanto eu postava a segunda parte uma galera atualizou e o que era pra ser contínuo é cortado por assuntos de outras pessoas. Tipo:

mucoelho: Cara, hoje eu tava voltando do almoço e vi um cachorro que andava nas duas pernas! Achei o máximo e falei pro…

vuvuzela: PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

mussumalive: Cacilds! Hoje tem botequis!

FCqualquer: VOTE NO MULTISHOW VOTE NO MULTISHOW MULTISHOW TVZ AHHHHHHH

fã_mala:  ANA CAROLINA LINDA TE AMO AI MEU DEUS
mucoelho:

CARALHO. Cortou meu assunto.

Claro que você vai me dizer: mula, essa é a intenção do Twitter. Mas isso me irrita. E eu não tenho controle sobre meu ódio assim, você que me lê deve saber disso. u.u

Mas enfim, o que me levou a escrever esse post é que, bem. TPM reina, e meu mau humor me domina com força, me segurando com as 4 patas e mordendo minha orelha. Assim sendo, minha vontade normal matutina de mandar alguém se foder logo que acordo, por exemplo, se transforma num ódio mortal de todas as coisas que respiram contrárias a qualquer coisa que eu esteja fazendo. Quer dizer. Normalmente se um corno filho da puta te fecha em plena Av, Roberto Marinho x Santo Amaro às 9h da manhã, você buzina e no máximo abre o vidro e manda ele socar a merda do carro dele no rabo. Mas não. Eu, quando fico nessas épocas de ódio encubado, além de fazer isso e buzinar por 3x mais tempo, depois fico imaginando como seria delicioso pegar a cara do cretino e esfregar no asfalto. Não temam. Pelo menos eu admito.

Agora a pouco eu voltei do almoço, feliz, peguei minha escova de dentes e minha pasta de dentes Oral-B, aprovada por 10 entre 10 dentistas e fui ao banheiro. Estou feliz e contente escovando os dentes com toda a calma do universo olhando no espelho com a cabeça em outro planeta quando uma MULA força a porta. QUE SUSTO! Quase engoli a escova, dei um encontrão na gengiva que ficou doendo depois. CACETE. NÃO TÁ VENDO A PORRA DA LUZ DO BANHEIRO ACESA POR BAIXO DA PORTA!?

Na moral cara, acho isso uma falta de educação TÃO grande que vocês não tem idéia. Eu tenho um cuidado absurdo pra não abrir porta de banheiros sem ter certeza que está vazio. Acho muito chato assustar o coitado que tá lá dentro fazendo seu xixizinho feliz. Porque MEU, não tem COMO não assustar. Imagina? Qualquer um que vai no banheiro fica pensando na morte da bezerra enquanto faz o que quer que seja, inclusive banho e escovar os dentes. Quando alguém força a porta, além do susto do barulho, rola o inconsciente de: MEUDEUSTOPELADO. Mesmo que você não esteja. É muito insuportável isso. Não tolero que forçem a porta do banheiro quando eu tô dentro. Na boa, acho que deviam inventar uma placa, do tipo daquelas de garagem:

ATENÇÃO – BANHEIRO. NÃO TENTE ENTRAR SEM TER CERTEZA QUE ESTÁ LIVRE.

SUA MULA.

Outra coisa que enche meu coração de ódio é quem passeia atrás de mim quando tô no computador e fica olhando pra tela. CARALHO!!!!!!!!! Se eu quisesse compartilhar, eu TE CHAMAVA, E TE MOSTRAVA. Que coisa mais INSUPORTÁVEL, meu Deus! E olha, não importa se é irmão, pai, mãe, chefe, namorado, o papa ou a porra da Shakira Waka Waka cantando IARNUÔU COM VUVUZELAS NO OUVIDO. É FALTA DE EDUCAÇÃO LER AS COISAS DOS OUTROS SEM SER CONVIDADO. E FIM. Vou lá olhar pela janela que fica bem atrás da mesa do chefe enquanto ele passeia pela Internet. RISOS.

Foda.

E o sono? Que quanto mais eu durmo mais parece que minha cama cria braços e me aperta e enfeitiça e não me deixa levantar? Daí eu passo o dia respirando fundo e pensando: o dia vai terminar, vou pra casa, vou tomar banho, vou deitar, ler, dormir. Daí eu chego em casa e meu apartamento tá mais zoneado que o quarto da minha irmã. Nas férias. NO DOMINGO À NOITE.

Nem reflitam sobre.

Vou encerrar esse post que tô começando a ficar com birra dele também.

SENTIDO – NÃO TRABALHAMOS.

Quê?

Rage

Sabe quando você tem vontade de pegar as pessoas pelas orelhas e socar a cabeça na parede? Depois enfiar a cabeça em questão numa privada de banheiro público (mas daqueles de praça, que só tem mendigo e lokis das dorgas) e dar descarga pra limpar o machucado?

Sabe?

Sabe mesmo?

Então pega e multiplica, e então você chegará perto do que estou sentindo.

Um beijão.

ps: post decente mais tarde. Agora só Fuuuuuuuuuu

Sem paciência

Eu já falei aqui foi mais de dez vezes sobre coisas que me irritam, e vocês que me lêem sabem disso muito bem. Acho. Ou não. Enfim. O que acontece é que eu tenho postado pouco aqui porque, bem, ando sem paciência. Ou talvez seja preguiça. Ou uma certa falta de assunto, uma vez que meu twitter é atualizado cada vez que eu penso ou tenho algo a falar, e isso acontece quatrocentas vezes por dia. Enfim. Sem paciência.

Falar que tô sem paciência acho que é um jeito mais bonitinho de dizer que me irrita. Tipo: “sem paciência pra esse trânsito” é um jeito menos Muriel de dizer “TRÂNSITO ME IRRITA.” Tô adotando um jeito mais light de enxergar as coisas pra tentar ser uma pessoa melhor, daquelas agradáveis, sorridentes e positivas. O tipo de pessoa que todo mundo gosta por perto, sabe? Então.

O problema é que pessoas agradáveis de mais, positivas de mais… me irritam. Então tem dias que eu ligo o foda-se e quero mais é que o mundo se acabe em um barranco, pra eu morrer encostada vendo todo mundo desesperado, mascando uma folhinha de capim com o canto da boca, de braços cruzados e um sorriso dumal. Porque não dá pra ser legal e positiva o tempo inteiro. Simples assim. Não dá pra pensar sempre o melhor, respirar 10x e pensar em quantas pessoas estão piores no mundo. Olha só:

dá pra ser positivo quando você passa o final de semana inteiro sem conseguir dormir por mais de 8 horas, e acorda na segunda-feira mal de sono?

dá pra ser uma pessoa bacana quando você finalmente tem espaço pra mudar de faixa no trânsito e vem aquele ARRASTÃO de motoboy em fila, com aquelas buzinas agradáveis soando deliciosamente no seu ouvido para todo o sempre como se eles fossem os donos da rua?

dá pra não respirar fundo e ter vontade de xingar quando você não vê aquele “morrinho” de calçada mal feita e o seu passo é interrompido no meio com uma pisada mais no alto, que te dá um susto e te faz mancar feito um idiota?

dá pra não querer que gente lerda pra cacete no trânsito, que para na PORRA DO FAROL AMARELO quando ainda daria pra uns VINTE CARROS passarem atrás, inclusive você, morra?

dá pra não ficar com o coração aquecido quando você gasta um absurdo na manicure (na boa, manicures de toda a cidade de SP, vocês ROUBAM. 27,00 por 1h de trabalho é tipo o salário do meu CHEFE.) e assim que vai pegar a chave do carro na bolsa você DESCASCA a unha?

não é reconfortante estar tentando aprender violão ha 3 semanas e não conseguir nem mudar os acordes direito, nem achar a batida certa, nem conseguir cantar junto enquanto toca, e se sentir uma mula manca e burra?

não alegra quando você chega no trabalho e o único dia que a faxineira limpou a sua mesa e arrancou os pés de feijão do seu teclado foi também o dia em que ela espalhou TODOS os seus brinquedos do Chaves e você precisa passar 3 dias arrumando de novo?

não é uma delícia quando você coloca aquela camiseta que tem um laço e a porra do laço teima em se dobrar tipo uma flor mucha por cima dele mesmo, mesmo você tendo levantado mais cedo SÓ PRA PASSAR A PORCARIA DA CAMISETA???

não é legal acordar de manhã com o telefone, estar conversando bem baixinho… fechar os olhos e quando abrir dar de CARA com a gata respirando a 1 centimetro de distância, com a cara na sua, e tomar um susto de sair a alma do corpo, assim, antes mesmo de levantar?

não é delicinha desembolsar 18,00 de estacionamento pra passar uma tarde no cinema, e ter vontade de XINGAR o cara e chamar a POLÍCIA? Sim, porque isso, pra mim, é estelionato.

não é agradável sair do carro e sujar a calça (que já está manchada) na porta, pq seu carro tá tão sujo que ele se mescla ao meio ambiente como um camaleão, com flores, pó e restos mortais de insetos em cima dele?

 

Eu podia pensar que ao menos tenho um emprego legal, um carro pra sujar. Que pelo menos fui ao cinema, que pelo menos tenho uma gata fofa que me faz companhia, que ao menos estou tentando aprender a tocar um instrumento musical bacana, que tem alguém que limpa minha mesa do trabalho, que posso ir na manicure, que tenho uma camiseta fofa de laço…

Podia sim.

Podia pensar que relevar todas essas coisas me faz ser uma pessoa melhor, mais positiva, mais alto astral.

Mas, na boa? Ando meio sem paciência. E se você quer saber, gente paciente de mais, pra mim, não é paciente, é passiva. E gente passiva me irrita.

fuuu

 

 

Abs a todos os envolvidos.

Só pra constar…

Eu realmente tenho procurado não me importar muito com as barbaridades que tem acontecido por aí. Até porque né. Quem quiser entra no Terra e no Uol e dá uma lida lá e tal. Além do mais, tenho ódio de políticos. Acho que todos os políticos só são políticos por serem filhos da puta. Acredito que os que não são corruptos são corrompidos no caminho, pois ou se juntam ao grupo, ou são tirados. E todo mundo sabe disso, então quem entra pra esse mundo já tem uma predestinação nata de ser um filho da puta.

Mas é que é JUSTAMENTE por conta de tantas coisas preocupantes e sérias que tem acontecido e meu ódio aos políticos que não dei conta de passar por essa sem comentar:

Requião atribui câncer de mama em homem a gays

Para governador do Paraná, doença em homens é consequência de passeatas gay.

É, seu governador. É justamente por fazerem passeatas que os caras tem câncer de mama, viu?

Na boa, se você se preocupasse em fazer seu trabalho (?) decentemente ao invés de ofender as pessoas, como, aliás, é de seu feitio, talvez essa merda dessa tua cara fosse menos escrota.

Desemprego, fome, problemas com transporte público, com a educação, com a saúde, e o cara perde tempo falando uma asneira destas…

PMDB tem me decepcionado cada vez mais. Primeiro, insinuaçãozinha de aliança com o PT. Oi?! Agora o maior representante do partido no estado do Paraná me solta uma dessas.

Ah, meu Brasil! Por isso eu te amo! Tenho tanto orgulho de ser brasileira quando vejo coisas assim! – NOT.


Muris in the air

Acho que posso considerar este blog como uma espécie de sanatório particular. Psicanálise digital. Do tipo: eu reclamo, você lê. =o)

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