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Rapidinha antes do trabalho

Das coisas que só acontecem comigo – Parte XXIV

Pra quem não sabe eu sou pobre  tenho vários números de celular, um de cada DDD, pra receber ligação, pq sou que nem pai de santo falar com os amigos e família do estado inteiro de graça pela Claro. Daí que ontem a noite eu só tinha crédito em um desses chips, e como cheguei da casa de uma amiga já tarde da noite, mandei um sms pra ela falando “Cheguei”. Deu 5 minutos meu celular apita com a seguinte mensagem: “E daí que chegou, eu te conheço?! Olha o número!!”.

Mas eu tinha RESPONDIDO um sms da minha amiga!! Ocorre que ao invés da Claro enviar a minha mensagem pro número dela, enviou pra uma pessoa que tem o mesmo número, porém outro DDD, lá na casa do caralho.  Pensei: “Que pessoa grossa da porra, não é mesmo?” Já recebi um sms às 3h da manhã dizendo “Amor, a Mauren começou a andar!” e fiquei sem saber se dava parabéns pra Mauren ou perguntava QUEM nos dias de hoje dá o nome de MAUREN pra filha. Mas enfim, sms trocada é a coisa mais normal do mundo, sem grilos. Resolvi nem dar bola pro estressadinho, já era quase meia noite, de repente acordei a pessoa, vai saber…

Daí hoje de manhã, às 7h32 exatamente, me ligam de um número privado, A COBRAR. Depois de me recuperar do susto de achar que perdi a hora e já é Natal (eu SEMPRE acho que perdi a hora) atendi o telefone preocupada com quem poderia ser.

– Alô?

– Quem é você que fica mandando mensagem no meu celular????????????

Era a voz de uma paraíba qualquer, véia e extremamente mal educada. Na hora eu lembrei da mensagem de ontem e fiquei PUTA DA VIDA com a FALTA DE LOUÇA PRA LAVAR da fia.

– Você não tem noção não de acordar os outros as sete e meia da manhã e ainda ligar á cobrar??? VAI TOMAR NO OLHO DO TEU CU, MINHA FILHA!!! – respondi com toda a minha finesse, e desliguei. Coloquei o celular no mudo e a querida ligou mais 4 vezes, mas nem vi, voltei a dormir.

Às 9h da manhã, eu saindo pro trabalho, a querida volta a me ligar. No mínimo a patroa saiu pra ir pro mercado e ela resolveu ouvir mais um pouquinho de merda. Desta vez eu resolvi atender de novo:

– FILHA, O QUE VOCÊ QUER???

– É PORQUE VOCE MANDA MENSAGEM MEIA NOITE PROS OUTROS E…

– EU MANDEI A PORRA DA MENSAGEM SEM QUERER PRO NUMERO ERRADO SUA SEM NOÇÃO DO CARALHO, VAI PRA PUTA QUE TE PARIU INFELIZ GROSSA DUMA PORRA!!!

– NÃO FALA ASSIM COMIG… – e desliguei, calmamente. Ela continuou ligando de um número privado, e à cobrar. Resolvi enviar um sms, desta vez, intencional:

“Pára de me ligar à cobrar e de número privado. Eu tenho o número do seu celular, lembra, TROUXA?”

Daí ela começou a ligar imediatamente de um segundo número, HAHAHAHAHAHAHA! Como eu tenho Android <3, coloquei os dois números no Call Filter, e nunca mais me incomodei. =)

Se um dia ela colocar crédito e me enviar SMS, eu respondo perguntando quanto ela cobra pela faxina. Pq se ela não tem louça suja pra lavar, eu ofereço até meu banheiro pra ela limpar.

E assim começou o meu dia.

E vocês? A vida, a família? Tudo na paz?

Regras para uma dieta

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1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6- Comidas associadas a cinema não tem calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8- Coisas que grudam em facas e colheres não tem calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9- Comidas da mesma cor tem o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.

10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11- Alimentos consumidos em pó não contém calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

Dica de texto da @francorbo, que roubou daqui.

A mulher de capricórnio

Então galere. O negócio é que ontem eu entrei oficialmente no meu Inferno Astral. E tô comemorando com uma gripe de foder, 2 dias antes de viajar. Quem curte?

Daí fuçando na internet esses dias achei esse texto. Achei ótimo (A MINHA CARA), e resolvi postar aqui.

Pra quem quer saber mais de mim… Lê aí!

“Capricórnio

Ahhh, a mulher do bode! Com barbicha e chifres… brincadeira.

A capricorniana sempre ( S-E-M-P-R-E ) vai achar que o mundo está errado e que ela é a dona de toda a sabedoria, não adianta discutir com ela e mesmo que você esteja certa ela vai te olhar e dizer ( com o M-A-I-O-R tom de ironia ) : ‘ Aham…você tá certa’.

Um pouco ( ? ) rabugenta, gosta das coisas do S-E-U jeito e quando contrariada o humor é dos P-I-O-R-E-S.

Capricorniana : Amor, antes de deitar na cama limpa os pés… o lençol tá limpinho.

*namorado deitando na cama SEM limpar os pés*

Capricorniana : Mas eu não falei pra você limpar o bendito pé?!

*namorado em silencio sem entender *

Capricorniana : Custa você passar seus pezinhos lindos na merda do tapete?!

*namorado em choque sem entender [2] *

Capricorniana : Eu não disse que EU tinha lavado o lençol?!

*namorado fingindo não entender*

Capricorniana: Sim…porque era a SUA vez de lavar a roupa de cama, mas você estava ocupado demais pra fazer isso…

*namorado continuando a fingir que não está entendendo*

Capricorniana : Aí sobrou pra babaca aqui ter que fazer todo o trabalho e…

( o monólogo se estende por mais duas horas ou até a capricorniana cansar de reclamar )

A capricorniana é 8 ou 80.

Namorado : Então amor, que achou da minha AMIGA Joaninha?

Capricorniana : Não gostei.

Namorado : Porque?

Capricorniana : Porque ela não me pareceu ser uma boa pessoa…

Namorado : Mas porque senhor do céu???

Capricorniana : Você não reparou a cor da unha dela? Aquilo é cor de piranha… E o cabelo dela? Quem foi que cortou o cabelo dela assim Jesus?! Sem contar o jeito que ela te olhava…não gostei N-A-D-A do jeito que ela te olhava…vocês já tiveram algo?

Namorado : …

A capricorniana gosta de trabalhar duro, ser a melhor e alcançar seus objetivos ( ser muito rica, mandar nos outros, ter A casa, O carro…enfim, ter A vida ).

Chefe : Capricorniana, você vai fazer o relatório do jeito que eu ensinei.

Capricorniana : Claaaaaaaro ( deboche singelo ) chefe.

Chefe : Ok, quero que ele esteja na minha mesa na segunda de manhã.

Capricorniana : Aham ( sem se importar com uma vírgula que ele disse ). Mais alguma coisa?

Chefe : Não, pode ir.

Pensamento Capricorniano : Como ele é burro, é uma mula ambulante. Não sei quem foi o incompetente que nomeou ele pra esse cargo…Ele tá achando que eu vou fazer o relatório do jeito dele…vai continuar achando…

Devido a capricorniana ser 8 ou 80, ela tem o senso de humor aos extremos.

Capricorniana Feliz: Oláááááááááááááááááá pessoal ! Amo vocês do fundo do meu coração!

Capricorniana Mau humorada: O que você quer dessa vez? Não tem outra pessoa pra pedir isso não?!

Capricorniana Deprimida: A vida é uma bosta…eu sou uma bosta… porque eu to chorando vendo comercial do SBT?!

Capricorniana Irônica: Tudo bem com você Fulana? Se eu estou bem? Nunca estive melhor meu bem…e a família como está?! Aham… olha, é M-U-I-T-O bom falar com, mas vou ter que dar uma saidinha ok!? ( bloqueando a bendita no msn)

Geralmente o humor dura o dia inteiro ou até dias…depende da capricorniana.

Mas quem disse que esse signo só tem o lado ‘ruim’??

Capricornianas são MUITO verdadeiras : ‘Tá ridícula essa roupa em você.’

Capricornianas são fiéis às amizades.

Capricornianas são MUITO fiéis às pessoas que amam (quando amam!).

Capricornianas são boas filhas.

Capricornianas são ÓTIMAS trabalhadoras.

Capricornianas tem ÓTIMO bom gosto.

Capricornianas tem bom coração, mesmo demonstrando ser uma pedra de gelo para os outros.

Capricornianas tem uma memória do cacete : ‘Lembra que no dia 23 de novembro em 1998 quando você disse que ia me dar uma bala e não me deu?! Pois é…’

Capricornianas são ÓTIMAS observadoras.

Capricornianas tem os sentidos aguçados.

Capricornianas com os amigos são a pessoa mais carinhosa que eles conhecem!

Capricornianas são as palhaças do grupo de amigos, tudo que ela fala é motivo para os outros rirem.

Mas…

Capricornianas são desleixadas.

Capricornianas tem uma preguiça que chega não ser normal : ‘Amanha eu arrumo a casa…semana que vem eu arrumo a casa…mês que vem eu arrumo a casa…’

Capricornianas são vingativas.

Capricornianas gostam de dizer ‘bem feito’ quando algo dá errado pra alguma ‘inimiga’ ou ‘ desafeto ‘ dela.

Capricornianas são ‘mão MUITO fechada’ para o dinheiro : O que? Um milkshake custa 3,00 reais??? Com esse dinheiro eu posso comprar muitos pães!!

Capricornianas às vezes são mudas, literalmente. Outras falam mais que a língua consegue.

Capricornianas são tímidas quando estão num grupo que não conhecem… mas quando estão com os amigos são o centro das atenções!

Capricornianas ficam de mau humor com muita facilidade quando são contrariadas.

Enfim, um signo muito forte, mas vale a pena ter uma capricorniana ao seu lado.

Das duas uma: ou você vai odia-la por seu humor ácido e mania de achar que ela está sempre certa ou por seu bom humor, pois quando ela está com os amigos é a palhaça do grupo e te fará dar ótimas risadas!”

Já não tenho dedos pra contar…

Então, daí que eu tenho tanta coisa pra contar aqui nesse blog que eu realmente não sei se a preguiça o trabalho acumulado aqui na senzala empresa vai deixar eu escrever de uma vez, mas vamos tentar.

Bom, dia 27 teve show da Maria Rita no HSBC. Não ia no HSBC desde junho de 2008, quando assisti o primeiro e único show da turnê Dois Quartos da Aninha (nem quero me extender no assunto, pois perdi Credicard Hall em novembro de 2008 por ter ficado doente e isso me angustia até hoje quando vejo o ingresso guardado na gaveta). E posso falar? MUITO BOM. A fofa canta muito, o show é lindo, o cenário é lindo, e ela faz você se sentir dentro do DVD, literalmente. Animada, canta muito, dança muito, faz caras e bocas fofíssimas! Interpreta cada canção de um jeito que só ela sabe! Nas três últimas músicas, e no bis, ela fez todo mundo levantar (eu subi na cadeira bjs) e transformou o HSBC numa roda gigante de samba deliciosa!! SENSACIONAL! Amei muito!

maria-rita-por-marcos-hermes-hg-20091216

Fofa!

PRIMEIRA

Definição em 3 palavras: poxa, que coxa!

Mudando de assunto, gostaria de deixar registrado aqui que nunca uma coisa que tenha me deixado tão mal e tão pra baixo na vida tenha gerado frutos tão legais. E queria deixar registrado também que uma das coisas mais deliciosas do mundo inteiro são amizades novas que se mostram tão boas que a sensação que se tem é que elas existem há tantos anos que você nem consegue contar. Realmente, as pessoas se enfiam no coração da gente quando a gente menos espera. E são as melhores! [/mulherzinha]

Pronto, era só pra não perder o costume e a viadagem. Esperem, meu cabritinho Lilico está pedindo uma amora que guardei no bolso do meu vestidinho de chita com babados.

(…)

Falando em amizade, só digo uma coisa: poucas pessoas me viram tão feliz da minha humilde vida quanto as que estavam ao meu lado na quarta-feira da semana passada. Explico. Sabe quando você quer desesperadamente ir em um lugar, mas não consegue uma única alma das almas bondosas que você conhece pra ir com você? Então. E sabe quando você quer tanto, mas tanto, que está quase indo sozinho, apesar da várzea que é ir sozinho, e daí numa última tentativa você convida a pessoa que você menos esperaria que aceitasse, e a pessoa aceita tão rápido e empolgada que você nem acredita? Então.

DSC05648Ju, EU-TE-AMO!

A alegria de assistir isso:

AO VIVO, mesmo que de longe e da arquibancada, não tem NENHUM preço DO MUNDO que pague!!!!!

E falando em nenhum preço do mundo que pague alguma coisa, esse final de semana fui pra Ribeirão na casa dasamiga. E tipo. Fazia bastante tempo que eu não dormia tão pouco em um fim de semana que tivesse me valido tanto a pena. Porque ficar até 8h da manhã tocando violão, sair e beber tanto a ponto de mandar pro inferno qualquer juízo e nem se arrepender, são coisas que só boa companhia faz por você!

Aliás, falando em boa companhia, algumas pérolas básicas desse final de semana precisam ficar registradas, né Fran?

Pérola #1

Tay tocando violão. Eu cantando. Fran de bode. Fran diz, querendo dar uma de sarcástica:

– Toca uma música de Igreja.

(risadinha do tipo ‘calaboca’)

É. Toca Rosana nas Alturas.

Pérola #2

Tay tocando violão, uma das 19013871239763 músicas sertanejas da pasta dela. Eu cantando. Fran de bode. Eu digo:

– Putz, essas músicas antigas do Bruno e Marrone são lindas, né?

Tay diz:

– São. Ow, eu tenho Bijuteria aqui!

Fran diz:

– Jura?! E você nem me mostrou!!

Pérola #3

Eu, Fran, marido da Fran (cuja identidade será preservada) e Tay na balada.

Chega um cara.

Nossa, umas moças tão lindas, blablablablablabla whiscas sachê blablablablablabla whiscas sachê blablabla qual seu nome?

Eu digo:

Joana.

Ele diz:

Prazer, Joana. E o seu? (pra Tay)

Fran diz:

Ela chama Iracema.

Cara diz:

Nossa… que nome lindo…

Eu digo:

É, e ela chama Ana Rita.

Fran diz:

Ana Rita, Joana, Iracema e a Carolina foi no banheiro!

(risadas histéricas) (cara sem entender lhufas) Ele diz:

Prazer, meninas. Meu nome é José!

Eu digo:

E agora, José!?

Depois dessa o José foi embora.

(pra quem não entendeu, clique aqui.)

Foi muito bom. MUITO! Quero mais e mais e mais! Não vou conseguir esperar até Janeiro. Fato. Ah, se a aquela almofada falasse, hein ô Fran? HAHAHAAHAHAHAHAHAAH!!!

Falando em Janeiro, só quero dizer que meu aniversário de 2010 será o melhor aniversário de todos os tempos. Porque passar 3 dias no Rio com duas das suas melhores amigas do planeta num hotel na Barra de frente pra praia e coroar tudo isso com “o” show do ET – abêia – mais FOFO de todos é coisa que tem nem como dar valor aqui não. Fica assim subentendido como uma idéia que existe na cabeça. Prontofalei.

DSC05650

E é isso. É, até que deu pra falar tudo, mesmo o sinhôzinho chefe por perto!

ps: a música tocando lá em cima é a que marcou o final de semana… 🙂 E essa música aqui de baixo é coisa interna… Quem entender levanta o mouse! \o/°

Beijones [/totonho]

Esse vai prasamiga

Acho bastante divertido o quanto algumas pessoas conseguem ser ridículas, idiotas, infantis e babacas. Bastante, mesmo. Muito mais divertido, inclusive, pelo fato de que quanto mais essa gente pensa que está atingindo, mais divertido fica! Acho chique! Acho digno![/pretagil]

Outra coisa interessante, é notar como sentimentos conseguem nos deixar cegos para coisas que pulam na nossa frente como mascotes de torcida de futebol envoltos em luzinhas pisca-pisca de Natal e com os dizeres OI, TUDO BEM? em neon na cabeça. E nos deixar surdos para verdades sendo gritadas com toda a força que pulmões de muitas pessoas podem ter, diretamente no seu ouvido.

Mas o lado bom é que nenhum sentimento, no mundo, dura pra sempre. Nem a paixão, nem o amor, nem a raiva, nem a tristeza, nem a alegria, a paz, nenhum. Em algum momento, por mínimo que seja, o sentimento que você carrega aí dentro vai dar uma trégua – quem sabe pra descansar um pouco de você e do seu coração meio maluco – e então você vai ver. A intenção do seu sentimento aí é só relaxar um pouco, acredite. Mas ele não espera (sentimentos são meio burros) que você vai ficar enquanto isso. E nem que você vai bater o olho naquele mascote de torcida iluminado não antes de ouvir tanta gente gritando a verdade pra você, e vai ficar em choque. A realidade choca, afinal, né Brasil? E depois de ver, e de ouvir… o sentimento morre antes mesmo de pensar em voltar pra dentro do seu coração. Simples assim. A paz fica inquieta, a raiva apanha na cara, a tristeza vê como estava sendo idiota, a alegria se deprime, a paixão se desilude e o amor se transforma nisso: choque.

Mas né. Faz parte. Tudo na vida é aprendizado, diria minha prima. E antes ver as coisas tarde, que ver mais tarde ainda. Muita gente entra em nossas vidas o tempo todo, e as únicas que ficam são as que valem a pena. A peneirada quem dá são as situações, os fatos, a convivência… Reflita. 😉

Mudando de assunto, gostaria de deixar registrado aqui que acho DIGNA a quadrilha formada para o #ShownoRio2010! HAHAHAHAHAAHAHAHAHA! Afinal de contas, o pai de uma mexe com eventos, a outra tem uma amiga de faculdade que não vê há anos, outra trabalha na Nokia, a outra tem ALTÍSSIMOS contatos. BAPHO, GALERË!! Estamos quase sendo investigadas pela Polícia Federal, e saindo no Fantástico, com mosaico na cara! E iam mostrar um gráfico, daqueles da Globo, para alertar a população do teor da bandidagem, que seria mais ou menos assim:

cilada

 

HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAA!!!!!!

Pra quem entendeu: toca! o/

Pra quem não entendeu: bjomeliga.

Achei digno!

Fuçando no blog do Evandro (o Christian Pior, pra quem não sabe) achei este post e a-do-rei! Colei aqui. Leiam!

Tô bege bolacha de pobre!
Tô fúcsia boate vazia!
Tô verde doença de verão!
E vamos logo botar pra ferver, quebrar, e causar e aqui vai mais Um post animado/descarado/irado/bobo
Adoro(que também é título de livro do Sig Bergamim)
1-Gordinha que adora ser gordinha, não pede desculpas por ser gordinha, ama, trabalha, vai á praia , tem bofe e tem uma vida bem mais interessante que contar calorias de uma salada ou de um hot dog daqueles de deixar feliz qualquer motoboy!
2-Gente bem humorada e gentil na academia, que não faz carão na hora de revezar o aparelho, que não fica com cara de empáfia em frente do espelho, enquanto levanta a camiseta para mostrar o tanque , que não fica dando risadinhas maldosas quando chega aluno novo e não malhado.
3-Gente que tem cultura musical, seja ela musica eletrônica, seja ela colecionadora de discos de vinil, seja ela apaixonada por MPB, ou anos 80 ou brega ou sei lá, com uma paixão avassaladora por Madonna, ou por Rita Lee, ou pelo Michael, ou pela Elis Regina.
Amo pessoas sensíveis á música e que já acordam ou cantando ou ouvindo algo.
4-Gente que ri alto, no cinema, no restaurante, que dá aquela quebra do povo falando como se tudo fosse um segredo.
As vezes a boa educação é muito chata e extremamente castradora.
Um pouco de Elke Maravilha no mundo, só faz bem ás pessoas.
Ria,ria muito até porque dizem que ri, trabalha o abdomem.
5-Gente que ainda chora, grita, sangra e sofre por amor.
Não tem como ter uma vida amorosa e não pagar alguns micos.
Com o tempo a gente vai aprendendo alguns macetes, mas imunes aos micos, nunca seremos.
Só se você for travado demais, mas aí, que graça vai ter a vida, né?
Ame, dê vexame, peça desculpas e depois nos conte, porque queremos rir também.
E depois nós contamos as nossas desilusões.
6-Vendedores de shopping que nos oferecem água, café, champanhe, bala, catálogo, revista e convites para festinhas.
Gosto daquels vendedores que conseguem fazer você acreditar por 15 minutos que a vida é uma grande festa em que todos os doces não engordam e não dão azia.
Vendedor antipático é tão anos 90…
7-Gente que assume que lê um Sidney Sheldon, que assiste um BBB, Uma Fazenda, que vai em Micareta, que adora Gossip Girl, que vê novela e que chora quando acaba, que ama Victor e Leo.
Gente que obra e anda para o pessoal cool, chic ,tonto e artificial que tanto permeia nossa sociedade.
Gente que se sente bem em sua própria pele.
Gente que não pede desculpas e sim, licença porque vou passar, porque a felicidade me espera logo ali!
"Ser feliz custa bem menos que ser chic e dá menos trabalho"…

beijos e grifes, Evandro

http://www.evandrosanto.com.br
http://www.twitter.com/santoevandro

Esse post é só da Iris

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Sem mais.

 

Beijos. 


Muris in the air

Acho que posso considerar este blog como uma espécie de sanatório particular. Psicanálise digital. Do tipo: eu reclamo, você lê. =o)

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