Archive for the 'raiva' Category

Depois te conto.*

So when will this end? It goes on and on… over and over, and over again. Keep spinning around, I know that it won’t stop till I step down from this for good.

* marcela biasi.

Ctrl + Tab

Faz mais de um mês que postei aqui da última vez. O que ocorre, como eu já devo ter dito antes, é que o Twitter torna muito fácil e prático o ato de falar o que tá te enchendo – ou não – a cabeça, na hora, pra quem quiser ver. Então postar no blog fica um pouco sem sentido, a não ser que você tenha um blog fodão com milhões de impressões mensais, vídeos e tiras e gifs e coisas interessantes que uma porrada de gente (TIPO EU) frequenta diariamente pra se divertir. Quer dizer.

Mas tem vezes que tô com tanta vontade de falar, e o Twitter poda tanto com a porra dos 140 caracteres que só o Blog salva. Aliás, isso é uma das coisas que me irritam.

Me irrita pra caralho falar uma coisa em 2 ou 3 etapas no Twitter e ver que enquanto eu postava a segunda parte uma galera atualizou e o que era pra ser contínuo é cortado por assuntos de outras pessoas. Tipo:

mucoelho: Cara, hoje eu tava voltando do almoço e vi um cachorro que andava nas duas pernas! Achei o máximo e falei pro…

vuvuzela: PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

mussumalive: Cacilds! Hoje tem botequis!

FCqualquer: VOTE NO MULTISHOW VOTE NO MULTISHOW MULTISHOW TVZ AHHHHHHH

fã_mala:  ANA CAROLINA LINDA TE AMO AI MEU DEUS
mucoelho:

CARALHO. Cortou meu assunto.

Claro que você vai me dizer: mula, essa é a intenção do Twitter. Mas isso me irrita. E eu não tenho controle sobre meu ódio assim, você que me lê deve saber disso. u.u

Mas enfim, o que me levou a escrever esse post é que, bem. TPM reina, e meu mau humor me domina com força, me segurando com as 4 patas e mordendo minha orelha. Assim sendo, minha vontade normal matutina de mandar alguém se foder logo que acordo, por exemplo, se transforma num ódio mortal de todas as coisas que respiram contrárias a qualquer coisa que eu esteja fazendo. Quer dizer. Normalmente se um corno filho da puta te fecha em plena Av, Roberto Marinho x Santo Amaro às 9h da manhã, você buzina e no máximo abre o vidro e manda ele socar a merda do carro dele no rabo. Mas não. Eu, quando fico nessas épocas de ódio encubado, além de fazer isso e buzinar por 3x mais tempo, depois fico imaginando como seria delicioso pegar a cara do cretino e esfregar no asfalto. Não temam. Pelo menos eu admito.

Agora a pouco eu voltei do almoço, feliz, peguei minha escova de dentes e minha pasta de dentes Oral-B, aprovada por 10 entre 10 dentistas e fui ao banheiro. Estou feliz e contente escovando os dentes com toda a calma do universo olhando no espelho com a cabeça em outro planeta quando uma MULA força a porta. QUE SUSTO! Quase engoli a escova, dei um encontrão na gengiva que ficou doendo depois. CACETE. NÃO TÁ VENDO A PORRA DA LUZ DO BANHEIRO ACESA POR BAIXO DA PORTA!?

Na moral cara, acho isso uma falta de educação TÃO grande que vocês não tem idéia. Eu tenho um cuidado absurdo pra não abrir porta de banheiros sem ter certeza que está vazio. Acho muito chato assustar o coitado que tá lá dentro fazendo seu xixizinho feliz. Porque MEU, não tem COMO não assustar. Imagina? Qualquer um que vai no banheiro fica pensando na morte da bezerra enquanto faz o que quer que seja, inclusive banho e escovar os dentes. Quando alguém força a porta, além do susto do barulho, rola o inconsciente de: MEUDEUSTOPELADO. Mesmo que você não esteja. É muito insuportável isso. Não tolero que forçem a porta do banheiro quando eu tô dentro. Na boa, acho que deviam inventar uma placa, do tipo daquelas de garagem:

ATENÇÃO – BANHEIRO. NÃO TENTE ENTRAR SEM TER CERTEZA QUE ESTÁ LIVRE.

SUA MULA.

Outra coisa que enche meu coração de ódio é quem passeia atrás de mim quando tô no computador e fica olhando pra tela. CARALHO!!!!!!!!! Se eu quisesse compartilhar, eu TE CHAMAVA, E TE MOSTRAVA. Que coisa mais INSUPORTÁVEL, meu Deus! E olha, não importa se é irmão, pai, mãe, chefe, namorado, o papa ou a porra da Shakira Waka Waka cantando IARNUÔU COM VUVUZELAS NO OUVIDO. É FALTA DE EDUCAÇÃO LER AS COISAS DOS OUTROS SEM SER CONVIDADO. E FIM. Vou lá olhar pela janela que fica bem atrás da mesa do chefe enquanto ele passeia pela Internet. RISOS.

Foda.

E o sono? Que quanto mais eu durmo mais parece que minha cama cria braços e me aperta e enfeitiça e não me deixa levantar? Daí eu passo o dia respirando fundo e pensando: o dia vai terminar, vou pra casa, vou tomar banho, vou deitar, ler, dormir. Daí eu chego em casa e meu apartamento tá mais zoneado que o quarto da minha irmã. Nas férias. NO DOMINGO À NOITE.

Nem reflitam sobre.

Vou encerrar esse post que tô começando a ficar com birra dele também.

SENTIDO – NÃO TRABALHAMOS.

Quê?

Coisas que me irritam – o retorno da múmia.

Bom amiguës. Que eu mudei de casa há 2 meses todo mundo sabe, né. Sabem também do inferno que o velho filho da puta do caralho, dono do imóvel no qual eu morava, fez na minha vida. Lembram disso? Lembram, ó, que bonito. Então. Daí que né. Ele não ia conseguir me deixar morar feliz e em paz em outro lugar. Ia? Não ia. Pois bem, ele deu um jeito de vir me infernando a vida de novo. 🙂

O que acontece é mais ou menos o seguinte: eu sou uma mongolóide irresponsável. Daí que em todos os outros apartamentos que morei, o IPTU vinha incluso no valor do aluguel. Tipos, o proprietário pagava e eu pagava junto com o valor do aluguel, todos os meses. Daí, nesse apartamento, o IPTU chegava PRA MIM. E eu juro pra vocês: eu DETESTO contas que vem em papel na minha casa. Por mim podia ser tudo em débito automático que eu não ligava. Eu ODEIO ter que ficar cuidando data de vencimento de conta, organizando isso e aquilo que custa tanto e tem que pagar de tal jeito, ARGH! E aconteceu com o IPTU como aconteceu com uma porrada de contas: eu esquecia de pagar. Só que quando eu via que a NET tava fora do ar, eu lembrava: “Caralho, esqueci de pagar sáporra”, ligava lá, falava com o moço eletrônico mágico do telefone, ele re-ligava a minha TV e Internet, e eu imediatamente pagava a conta. No outro mês tinha umas multas, mas era o preço por ser tão tapada. SÓ QUE, IPTU não CORTA. Não chega lá um técnico do IPTU com um guindaste falando: “Então gata, eu vou ter que cortar o seu apartamento, porque você não pagou o IPTU.” E daí que né. Eu esqueci de pagar uma pá de parcelas. Era tudo coisa de R$45 pila, mais ou menos, mas mesmo assim. OK. Daí que, quando eu saí do apartamento, o velho, esse, INFERNOU TANTO e implicou TANTO comigo, me fez tanta sacanagem e me prendeu tanto na bosta do apartamento, que eu, mesmo sabendo dessas coisas, não paguei nom. Errei, fato, mas tava com raiva de mais e não ia pagar R$285 de IPTU atrasado. Mas não é só por aí e nem só por isso…

Primeiro que eu já acho o fim da picada o inquilino pagar IPTU, que é um imposto municipal do imóvel do cara. Imóvel, aliás, que ele ALUGA e ganha dinheiro em cima. Ou seja: ele tem gasto ZERO de manutenção da porra do imóvel, né. Não. O palhaço é obrigado a pagar o Fundo de Obras do condomínio, que, no meu caso, veio parcelado em 10x no valor do condomínio ao longo dos 12 meses que morei lá. 10 parcelas de R$28,93. Façam as contas? R$289,30. Isso mesmo colega. Se posto no papel, quem me devia dinheiro era ele! R$4,30 pra ser bem exata! Eu ia pagar IPTU velho sendo que paguei Fundo de Obras por um ano (e ele sabia disso)? MAS NEM FODENDO.

Ok. Saí de lá, graças a Deus, e, orientada pelo corretor da imobiliária que tinha me alugado o apartamento, não cobrei o Fundo de Obras. Pra não ter mais caso com o velho escroto. Mas acontece que ele deve ter feito aulinha de Informática para Idosos e aprendeu a consultar o IPTU no site da prefeitura. Daí, ele viu as parcelas em aberto e veio… adivinhem? Isso mesmo! ME INFERNAR DE NOVO!!! \o/ Vocês não tem IDÉIA da felicidade que eu fiquei! Fiquei EXULTANTE. Pra piorar, esse corretor estava com um cheque meu (rasgado já, eu ia buscar assim que minha mongolice permitisse, pois já deveria ter ido buscar ha 2 meses), calção, de mais de R$2mil. E adivinhem? O velho escroto pegou o cheque mesmo rasgado de volta enquanto eu não pagar a porra dos IPTUs, sendo que ELE ME DEVE MAIS QUE ESSE VALOR. Quando aleguei isso, o que ele me disse foi que o “Fundo de Obras é pelos dias de aluguel que você pagou atrasado.” 🙂

29-ainda-nao-entendi-2 oi?

 

O QUE TEM A VER O CU COM AS CALÇAS???

QUE ÓDIOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! Primeiro que eu NÃO paguei nada atrasado, e segundo que EU QUERO QUE ELE MORRA! Se ele for inventar de calcular qualquer merda que for de multa, não vai dar nem, sei lá, R$30. Se é que ele tem qualquer documento que prove qualquer merda, né? Era débito em conta!

Cara, na boa, eu queria ser um vírus Influenza A nessa momento, só pra infectar os pulmões de fumante daquele velho escroto e matar ele de gripe suína. E não vem fodendo falando que chama gripe A, porque PORCO só pode ter gripe suína.

E já me irritei com essa história e tô de saco cheio de continuar digitando.

Tchau.

Decepção define.

O Big Bosta Brother acabou ontem, e não poderia deixar de demonstrar aqui minha D-E-C-E-P-Ç-Ã-O com relação a isso. Porque vamos combinar: ou o povo Brasileiro é MUITO BURRO E ESCROTO ou a Globo manipula descaradamente os votos.

Como a segunda opção é uma coisa que, a princípio, descarta-se, vamos então ter a desculpa pra meter o pau no povão, né? Vamos lá:

Vamos analisar os dois grandes finalistas dessa edição do BBB. 

Max.

Magrelo, emotivo, chorão, orgulhoso, finge ser amigo de todos e estampa isso na cara. Todo cheio de tatuagens emo/indie, pacificador, com gritos de guerra idiotas que me fazem ter vergonha alheia. Tem pitis quando ganha um paredão no estilo: “AHHHHHHHHHHHHHHHH OBRIGADO CRISTOOOOOOOOOOOOOOOOO”, que me dão EN-GU-LHO. Ou seja: um típico queridinho dos brasileiros né galeram. Eu vejo tias gordas e gente idiota achando o má-xi-mo o que ele faz, e pensando que as tatuagens MAXIMIZE-SE e MINIMIZE-SE são super hiper mega monster CRIATIVAS e SUBJETIVAS e METAFÓRICAS. Eu tinha um amigo no colegial que era uma toupeira, tadinho. Mas era do estilo galã. E como era mais velho, dava uma de galã culto e sábio que dava dicas sobre a vida e suas armadilhas. Detalhe que ele tinha tipos 18 anos e a galera tinha 17. Sábio que ele era. Mas enfim, todo mundo pagava um pau absurdo pra ele, como se as poesias que ele fazia (juro) e as frases e pensamentos que ele repetia depois de ler tipo na Capricho fosse uma coisa linda de Deus. Eu tinha uma certa vergonha alheia na época. Era um cara bacana, mas ele era inteiro falso e copiado de várias referências e todo mundo achava a coisa mais gracinha da Hebe. As professoras achavam ele uma graça, pois mesmo sendo uma toupeira ele fingia que estudava e fazia umas perguntas bem cretinas fingindo interesse. Mas ele era tão gracinha… tão românticozinho, tão com frases e citações de pensadores que ele lia na Capricho, tão… MAX.

Tia Gorda 

Minimize-se

 

 

 

 

 

 

 

 

Priscila.

Glamurosaaaaaaaaaaaa, rainha do funk! Poderosaaaaaaaaaaa, olhar de diamante! 

Priscila é absoluta. Ela é gostosa, é poderosa, tem um cabelo de dar inveja em qualquer modelo do Garnier Fructis. É sarada, é safada. Prianha tem piercing genital e rebola. Mas não é só um rostinho bonito não, galere. Pri é inteligente, é amiga, é contida. Ela foi pro paredão várias vezes e a família dela não foi torcer, provavelmente por não dar o menor apoio pra alguém assim, que incomoda. Típica ovelha negra. Mas como disse o Bial e seu momento pseudo piscologo, as pessoas quebraram a cara com ela ao longo do programa. No início todo mundo tinha o que falar mal. Puta, vaca, oferecida, biscatão… só que ela se mostrou forte, uma pessoa de um coração imenso que não se metia com ninguém. Roubou a cena to-tal! Ou seja… típica pessoa ODIADA pelo povo brasileiro (ou por 0.24% a mais que as antas que gostam do Minimize-se). Ela é de dar inveja nesse monte de monte que assiste ao programa. Taí uma gostosuda que nasceu pobre e deu certo (piada pronta) na vida. Gostosudas merecem MORRER, e não ficar MILIONÁRIAS, néam. Vamos dar a grana pro gracinha da Hebe! Ela é puta, posa pra Playboy.

Véia cuzonaPRIde

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ah, vai tomar no olho do cu todo mundo. Priscila merece o milhão! Priscila PRIDE!! 0.24% de diferença é empate aqui na minha terra!

Pri, leiloa o corpitcho e faz teu milhão, gata. Deixa o minimizado enfiar o milhão dele onde ele quiser, tá? Ele pode ter fãs, mas mulher com FÍSICO melhor que o teu só essa aí de baixo.

Mulher com melhor físico do mundo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Beijomeliga.

Como manter o bom humor

Hoje eu acordei decidida a mudar meu comportamento. Por muitos motivos, se te interessa saber. Mas né,  quando sua própria terapeuta te diz que você tá carregada de energias negativas assim que você chega, e diz que seu namorado deveria ganhar o prêmio do “Saco de Ouro” depois de você contar de alguma briga (que tinha certeza estar com a razão), acho que é por que chegou o momento de dar uma chacoalhada.

Daí eu, rainha do Mau Humor, resolvi procurar no Google técnicas e dicas para manter o bom humor. Daí, eu leio as técnicas e me dá um mau humor MAIOR ainda. Veja bem. Abaixo, as dicas. Em vermelho, meus comentários:

  • Inicie o dia bebendo água e tomando banho. Fazer pelo menos 20 minutos de alguma ginástica pela manhã. Se possível, acordar e dormir cedo. – É, pois eu trabalho o dia inteiro e tenho que chegar em casa e IR DORMIR CEDO, ao invés de buscar algo que me dê algum prazer, tipo me estatelar no sofá e assistir DVDs. E, claro, acordar mais cedo do que já acordo pra fazer ginástica e tomar banho vai melhorar meu humor. Ha-ha.
  • Procure, pelo menos uma vez por semana, espaços abertos, em campo, montanhas ou praias. Se possível, abrace uma árvore, pois por mais estranho que pareça, ao abraçar uma árvore você está entrando em contato com a madeira e a terra, drenando suas tensões e recarregando suas energias. – Aham. Super fácil ir pro campo, montanha ou praia 1x por semana. Aliás, por que será que eu não estou lá agora, mesmo? E abraçar uma árvore? Sem comentários.
  • Cultive sentimentos nobres como generosidade e solidariedade, pois clareiam a nossa aura e minimizam o feio de nossos erros. – Alguém tem solidariedade por mim? Ahn? Hein? Ah, é. Esses dias meu sapato preferido (que já está laceado de tanto usar) saiu tantas vezes do meu pé da porta da empresa até a esquina que uma estranha que caminhava perto de mim me ofereceu um band-aid. Obrigada, Deus. Vou ser solidária assim também.
  • Expanda horizontes preocupando-se apenas em ser fiel a si mesmo e maleável a diversos gostos. – É, por que eu sou infiel a mim mesma, né. E tenho aquela-mesma-opinião-formada-sobre-tudo. Bite me, médico fã de Raul Seixas de merda.
  • Trabalhe com prazer. – Sem comentários aqui.
  • Faça amigos. – Já tenho amigos. Poucos e excelentes.
  • Caminhe e tome banho de mar, rio, piscina ou chuveiro após algum aborrecimento. A água limpa, leva e lava. – É. Vou ali dar uma volta na praia / cachoeira / banheiro de casa toda vez que fico puta com alguma coisa no trânsito ou no trabalho. 🙂

 

Fonte: Retirado de João Curvo. A arte de se cuidar

Fala sério. Prefiro fazer minhas próprias dicas de como manter o bom humor. E tenho CERTEZA que, se funciona pra mim, funciona pra muita gente. Ou vocês aí curtem fazer ginástica 5h da manhã e sair abraçando árvores? Né. Então vamos lá para as

Dicas da Muriel de Como Manter o Bom Humor!!!

1 ) Durma bastante. Um ser humano com sono, é um ser humano que não trabalha com toda a sua capacidade. Durma muito, durma mesmo! Se der pra dar uma atrasadinha no trabalho – dê! Dormir é uma dádiva de Deus. Acorde e vá tirar um cochilo!

2 ) Coma coisas gostosas. Ok, não precisa exagerar e se empanturrar de comida gorda e doces 4x por dia, pois desta forma você vai virar uma chupeta de baleia e ao invés de ativar seu bom humor, você vai virar um monstro neandertal comedor de pessoas felizes. Sério. Experiência própria. Mas, dar uma bitoca num Cornetto de vez em quando, escapulir e se presentear com um x Salada em plena quarta-feira ou coisas do tipo fazem um ser vivo muito mais feliz!

3 ) Faça sexo. É, galera. Aposto que todo mundo aqui ou já falou ou já ouviu alguém dizer: “Nossa, aquela mulher é uma cobra. Mal comida do caralho!”. Gentem. Vamos combinar, né, que de mal comidas este mundo já está cheio! Vamos entrar pro time das bem comidas, tá? Sexo é um dos melhores antidepressivos ever!

4 ) Dê risada. Não tem nada engraçado por perto? Faça ter! Dê um susto no gato, brinque com seu cachorro retardado, tire sarro de alguém! Assista alguns seriados bons (Friends, 2 and a Half Man, Big Bang Theory, Scrubs e The New Adventures of the Old Christine são ótimos exemplos) por algumas horas. Peça pro seu pai uma fita cassete do Ary Toledo – aposto que ele tem uma.  Esconda a carteira de algum colega e veja seu desespero, ou entre no Orkut em alguma comunidade onde as pessoas contem micos que pagaram. Em último caso acesse o Youtube e digite na busca coisas do tipo “people falling down” ou “funny animals”. Ou ainda acesse os sites que falei no post abaixo. O importante é rir. Rir até chorar!

5 ) Não se preocupe com grana. E se você não é rico a ponto de não se preocupar com grana, pule este tópico e vá para o número 6.

6 ) Ligue o foda-se. Tá sem grana? Tá gorda? Tá feia? O namorado arranjou uma mais gorda, mais feia e mais pobre? O emprego tá uma bosta? FODA-SE. Viva como se nada estivesse acontecendo. Não fique pensando nos problemas o tempo inteiro, finja que eles nem existem. Trabalhe como se o seu emprego não fosse uma bosta, e pelas costas do cuzão do chefe, fale mal dele! Não pense na grana que você não tem ou no que tem que pagar, apenas pare de gastar com bobagens e com o que sobrar você se acerta! Não fique se achando uma bola inflável de banha, páre de comer bosta! Tá feia? Passa uma maquiagem! E se nada disso adiantar, coma um monte de chocolate vendo ou lendo coisas que te façam rir. FODA-SE. Ninguém paga tuas contas, mesmo. Ou aquela sua conhecida cretina, magra, linda e rica tem alguma coisa a ver com suas celulites de pobre? Hein? Tem? Não tem.

7 ) Ouça música. Experiência própria: quando você está muito fodido da cara com algum motivo, ouvir aquela música que você gosta faz milagres. Vale tudo: axé, forró, pagode, eletrônica, sertanejo, MPB, jazz, blues, hip hop, hap, heavy metal… É. Heavy Metal. Esses dias eu estava indo buscar meu carro no estacionamento, e tinha um cara dentro de um carro, encostado no banco de olhos fechados, ouvindo heavy metal no talo, e relaxando. Sério. Ogros mitológicos urrando como se estivessem sendo castrados com uma faquinha de serra acalmam pessoas. Então foda-se o que você gosta de ouvir: ouça. 

8 ) Fofoque. Existe coisa mais gostosa que sentar num boteco com um amigo, abrir uma cerveja gelada e escutar aquele bafão? Ou sair pra almoçar com alguém e ficar sabendo que aquela cuzona foi chifrada por aquele escroto, e que é muito bem-feito pra ela e pra ele, pois a amante é uma safada sem vergonha que está afundada até o rabo no bafão que você soube no boteco? Não tem. Falar mal da vida alheia é quase tão calmante quanto dar risada. Aliás, acho que uma coisa está fortemente ligada à outra, não sei por quê…

9 ) Não sinta dor. Ninguém no mundo nasceu pra sentir dor. Se você está com dor, e porque alguma coisa não está certa. Amigos, nada como manter sempre a mão uma dipirona, um paracetamol e um complexo digestivo. Acreditem. Uma neosaldina faz milagres a um ser mau humorado.

10 ) Fale o que pensa. Engolir sapos é uma atrocidade cometida contra você mesmo. Se o sapo for uma pequena rã africana, sem veneno e que só vai te dar alguns soluços, recomendo que faça este esforço. Afinal, às vezes uma rã pode te demitir, cortar sua mesada ou até mesmo te mandar tomar bem no meio do cu na frente de todo mundo. Mas se for um sapo daqueles bonitos, grandes e saudáveis, que inflam cada vez mais e simplesmente não vão descer pela sua goela, nem à força, não force. Vire para o escroto dono do sapo e mande ele tomar bem no meio do cu dele, na frente de todo mundo. Foda-se se for seu chefe. Ou você quer trabalhar pra alguém que te humilha?

Eu poderia sair falando e numerando mais bilhões de técnicas, mas como eu mesma raramente as cumpro, acho que 10 já está de bom tamanho.

Tente por em prática pelo menos uns 3 destes tópicos. O efeito é imediato. 😉

Alegria de pobre dura pouco

Ontem no final do dia, eu achei que depois de anos pedindo e meses com o pé na lama, Deus tinha olhado pra baixo, apontado pra mim e dito:

– Essa gordinha mal humorada merece um presente.

E então eu acesso o site do banco, e eis que tinha uma grana EXTRA, quase do tamanho do meu salário, depositada lá. A princípio achei que de fato era o meu salário, mas seria impossível. Pois a empresa que me dá a alfafa nossa de cada dia chama Bananas, e a empresa que me depositou o dinheiro chama De Macacos S/A. Além do mais, eu enviei a minha nota pra Bananas na segunda-feira, e era humanamente impossível que na quarta o dinheiro já estivesse na conta. Eles sempre demoram uma década pra liberar a meia dúzia de centavos, como se fosse uma fortuna.

Daí meu olho brilhou. Depositaram errado!! Algum trouxa depositou uma grana errada na minha conta! Salvei a minha vida, era exatamente o quanto eu precisava pra sair da cova, limpar a lama e sorrir novamente para uma conta azul!! Liguei para o meu pai, que disse: saca. Assim, pura e claramente. “Saca. Se ninguém falar nada, fica na tua. Se falarem, você combina com o banco uma forma de pagar de volta.” Me pareceu muito justo, e eu transferi o dinheiro restante (sim, pois o banco sugou a quantia que caiu, visto que eu estava com a conta roxo-fúcsia) para meu outro banco. Niiiiiiiiiiice!!!

praia1

Contei para uma galera amiga, e entre respostas como “Isso é desonesto” e “Torra tudo!”, todo mundo concordou que era uma baita sorte e que isso nunca havia acontecido com eles! Fiquei no céu. Preocupada com o erro, sabendo que isso é errado… Mas como eu estava MUITO dura, eu me reservei o direito de ficar quieta. Se me procurassem, eu pagaria de volta. Mas como o erro não foi meu, ia pedir pro banco cooperar comigo e deixar eu pagar em partes. Ficaria assim tipo um empréstimo. Ou seja: Deus continuava com a mão no meu ombro sorrindo pra mim.

Fui agora almoçar com uma amiga (almoçar não, tomar coca light. Dieta líquida pra mim até sábado), e ela disse:

“Amiga, é o seu auxilio-alfafa. Pode acreditar em mim, pois eu também recebi uns milésimos de centavos a mais este mês.”

“Não pode ser amiga, pois enviei a nota na segunda! Eles demoram sempre 5 a 7 dias pra pagar. Além do mais não foi do Bananas o depósito! Foi de uma tal empresa chamada De Macacos S/A!

“A Senzala aqui inventa moda o tempo inteiro, amiga. Vai por mim que é a alfafa. Acredita.”

Fiquei com aquilo na cabeça. Mas não acreditava, afinal, era impossível. Daí voltei do almoço e procurei o telefone do Bananas pra ligar e perguntar sobre a alfafa. Daí achei um e-mail desta empresa, meio antigo. O e-mail era mais ou menos assim:

“Blablablablabla blabla bla blablablablablabla bla blablabla blabla bla blablablabla Blablablablabla blabla bla blablablablablabla bla blablabla blabla bla blablablabla Blablablablabla blabla bla blablablablablabla bla blablabla blabla bla blablablabla Blablablablabla blabla bla blablablablablabla bla blablabla blabla bla blablablabla, bla? Blabla.

Blablabla,

Bananas / De Macacos S/A.”

...

No fim das contas, era o meu salário, mesmo. Detalhe? Transferi o resto que o banco não comeu pro outro banco, e errado. Ainda tem que extornar.

Depois quando eu olho torto pras pessoas e quero que todo mundo morra, ninguém entende o que foi. Pra ajudar eu estou com fome e não posso comer pelos próximos quase 2 dias ainda. Médico pau no cu do caralho.

Ah, e Deus? Me faz um favor, na próxima vez vê se procura outra otária pra fazer de trouxa. 

Beijonãomeligaquevousergrossa

Metralha TUDO.

Essa semana li um post, bem humorado até em vista da situação, do autor do Lixomania. No post ele narra a “Crônica de um Assalto” de forma interessante e transformando o fato de homens armados terem amordaçado sua família e roubado seus pertences em algo divertido de se ler. Admiro pessoas que tem esse dom, essa qualidade de se manterem calmas e fazerem piada de seus problemas, pois eu não consigo.
Hoje, ás 9h20min eu estava entrando pela Portaria 2, da rua Sumidouro, aqui no prédio da Abril. Vi uns 3 policiais, armados, mexendo num carro que estava estacionado ali perto da cancela. Na frente, uma viatura da polícia. Aqui em volta da empresa existem várias ruazinhas onde se pode deixar o carro estacionado e livrar-se dos abusivos estacionamentos, e o preço disto são os não raros assaltos. É comum passar às 18h por pessoas putas da vida com o vidro do carro estilhaçado e um buraco onde ficava o rádio, e pensei que a polícia ali deveria estar averigüando mais um destes casos “rotineiros”, apesar de ser recém 9h da manhã.
Quando cheguei no meu departamento, as pessoas me contaram – um motorista da Abril foi abordado por um bandido. Reagindo, ele abriu a porta em cima do cara e saiu correndo pra dentro da Abril, onde existem seguranças e câmeras, onde estaria “seguro”. Ledo engano. O assaltante foi cancela adentro e atirou no motorista, que caiu morto. Isso, ás 7h40min. O carro que os policiais estavam mexendo era o carro do motorista, a essa hora no IML.
Daí eu viro e pergunto: que porra é essa?!
Que merda de lugar é esse onde as pessoas não podem mais andar por aí com seus pertences por medo? Que porra de lugar é esse que é preciso guardar o carro numa garagem particular pra não tê-lo arrombado?
Uma amiga vai correr no parque com seu iPod, e coloca fones de ouvido pretos para que os espertos bandidos não saquem que é um caro Apple que ela carrega no bolso.
Não posso andar com um relógio caro, pois corro o risco de perder o relógio, de perder a mão ou até mesmo a vida.
Não posso falar no celular na rua, é perigoso.
Não posso andar com um tênis caro na rua, é perigoso.
Não posso ter um carro caro, é perigoso.
Não posso usar brincos bonitos, é perigoso.
Não consigo admitir que as pessoas acostumaram-se a essa violência absurda, e ainda agradecem a Deus ou a quem quer que seja que apesar de ter seus pertences roubados, nada mais aconteceu. O que mais era pra acontecer? Um assassinato, como aconteceu hoje com o tio do Transporte? Isso não está certo.
Não consigo entender as pessoas que tem pena de gente assim, que se doem de pena de bandidos que estão presos em condições precárias tanto físicas quanto emocionais.
FODAM-SE OS BANDIDOS. Se eles estão presos é porque alguma coisa eles fizeram. Se mataram alguém, se roubaram alguém. FODA-SE! Não admito que as pessoas tem pena de ladrões!! Porra, vai trabalhar vagabundo!! Se eu tenho um tênis bom, se meu relógio vale 3 do teu barraco, é uma pena! Eu sinto muito, e eu vou te ajudar se eu puder, mas SORTE MINHA. É MEU, E VOCÊ NÃO TEM O DIREITO DE ROUBAR.
Meu pai nasceu pobre e não virou ladrão. Ao invés de fumar crak ele foi dar a cara pra beter e vender banana na rua. Não consigo, não entendo, não admito bandidos. NÃO-ADMITO. Não existe explicação alguma que consiga defendê-los da minha opinião, e eu sou, sim completamente a favor de pena de morte.
Afinal, quem é que quer no mundo um filho da puta que se acha no direito de roubar o que é dos outros? E eu não estou falando apenas do negrinho que fugiu de moto hoje às 7h40min, eu tô falando também daqueles de terno que enfiam nosso dinheiro no rabo. Olha que bonito, já estão bem vestidos, é só estourar a cabeça e enterrar, já estão até de paletó.

Ah, se eu pudesse ser uma ditadora. Eu ia ser pior que o Hitler.

Sim, hoje eu acordei meio totalitária.


Muris in the air

Acho que posso considerar este blog como uma espécie de sanatório particular. Psicanálise digital. Do tipo: eu reclamo, você lê. =o)

Contando e rodando!

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