Archive for the 'oi?' Category

Rascunho

sunflower sun

 

Desculpa, mas não sei como começar.  Já tentei algumas dúzias de palavras, rabiscos, verbos que se dão todos pra tentar dizer, mas são mudos. Não consigo encontrar a medida certa do que meço com tanto cuidado pra escrever, e no final não me serve.  Não há no mundo nenhuma palavra que diga, mostre, cante na medida certa o tamanho e a força da luz em que você se faz em mim.
Brilho. Quando você chega, chega junto contigo um metro e meio de sol, iluminando tudo e todos que estejam perto de você. Esquenta, colore de verde e azul qualquer noite escura, qualquer dia cinzento, qualquer julho. Qualquer momento se faz fevereiro, se faz férias, festa, fogo! Faz sol quando você está.
E o verbo ser deixa então a forma física e mostra você comigo, no estar de todas as coisas… em todas as músicas, em todas as formas, em todo o mar. Está em todas as pessoas que passam, mas não são. Está no amanhecer gelado de inverno, e na noite quente que cai macia. Está em tudo que me privo… e em absolutamente tudo o que me permito. Está no colorido do reflexo do sol na gota de chuva, na gota de lágrima, na gota de mar que seca na pele.
Você faz parte dos meus dias como uma parte sua que me permiti ter, e tenho, e gosto, mesmo sem conhecer por inteiro. Escolhi sua parte dourada pra carregar por dentro, e me parece tão completa que me basta.
Desculpa, mas não sei como terminar. Não sei se quero; não quero. Mas não sei deixar no infinitivo o que infinito já é por si só, o que gira em torno de mim sem que eu escolha, o que não me pede permissão pra ser, e invade, e é. Assim sol, indiferente às cortinas das minhas janelas, indiferente à noite, à chuva ou ao tédio.  Invadida que fui, não pedi permissão pra dizer… apenas disse.
É injusto não mostrar pra alguém todo o bem que esse alguém faz, mesmo sem saber.  Não sei se devia, se devo ou não. Sequer sei o que será agora. Não sei nem o que é… aliás, sei. É sol. Só sol. Iluminando mais um rascunho mal feito de tudo o que eu preciso dizer, mas não sei como.
Desculpa.

cê jura, catho?

Pra quem ainda não sabe, estou disponível no mercado de trabalho em busca de novas oportunidades e desafios, a fim de aumentar meu networking e meu campo profissional procurando emprego. Daí que quando você tá procurando emprego, você assina aquela merda da Catho, porque né. Daí de vez em quando te ligam pra entrevistas, e tal. Pois bem.

Sexta-feira passada me ligaram pra um processo seletivo hoje, às 10h. Quando falaram ‘processo seletivo’ eu já deveria ter ficado esperta, porque entrevista é muito diferente de processo seletivo. Processo seletivo envolve a maior palhaçada que esse povo de RH poderia criar na vida DINÂMICA DE GRUPO, RISOS. Mas tá, fui. No caminho, presa no trânsito, eu já fiquei me perguntando por quê diabos eu acordei cedão pra pegar a 23 e a Radial numa segunda-feira pra ir num “processo seletivo” de uma empresa de um ramo nada a ver comigo com um salário xôxo. Quase fiz o retorno e voltei pra casa umas 3x, mas persisti.

Chegando lá, entrei num lugar que parecia um consultório médico mal acabado, e vi dois caras com pranchetas. Pranchetas são mal sinal, significa que você vai ter que preencher um questionário imenso pra saber se você tem cérebro de mico. Um dos caras tava de terno e gravata (oi?!), o outro tava de TÊNIS (OIIIIII???). Ok. Ganhei uma prancheta também e fui fazer minha prova com redação, na RECEPÇÃO SO LUGAR. Tô lá focada no poema que tinha que ler (oiiiiiiiiii????) e chegou uma mulher que tinha um brinco de CLAVE DE SOL (OIIIIIIIIIIIIIIIIIIII???). Depois disso chegou uma de cabelo curto de jeans e moleca no pé, com uma tatuagem horrorosa na costela e uma camisa curta que mistrava a barriga E A TATUAGEM (OIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?????????). Daí chegou um negão gordo de CALÇA XADREZ E TENIS NEW BALANCE.

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Nesse momento eu quase pedi se podia ir buscar minha dignidade no carro e me mandar dali.

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De coração, fazer entrevista com esse tipo de concorrência não dá.  Mandei um sms pra minha amiga (beijo, @thaisghion) perguntando se era muito HORRÍVEL sair correndo. Mas antes de ela responder, o cara do RH chamou pra ATIVIDADE EM GRUPO.

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Eu acho que fazia tempo que eu não queria TANTO morrer. Quando já estava lá dentro, recebi um sms da amiga a respeito de ser horrível ir embora: “Não. É sincero”. Ri sozinha, respondi que já era tarde de mais, guardei o celular e participei da “””””””””””””””atividade”””””””””” em grupo. É. Daquelas com crachá e tudo.

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Descobri que o único cara lá que cursou algo digno de concorrência era o de tênis, o primeiro, da calça não-xadrez. Viúvo, de 38 anos. Ex dono de uma empresa blablabla. Na boa? Um cara de 38 anos disputando COMIGO uma vaga de emprego não merece meu respeito. Com 38 anos eu quero estar ganhando OITO VEZES o que essa vaga pagava, no mínimo. Sério. Fora que certeza que o emprego de merda vai ficar pra dos brincos de clave de sol (oi, gente. oi.), pois além de tia e mala como a empresa, ela ja tinha trabalhado em coisas parecidas com aquilo.

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Enfim. Quando a tortura dinâmica acabou, me enfiei no carro em menos de 3 minutos e vim embora pensando que se me chamarem pra uma segunda etapa, eu não vou nem atender o telefone. Já no carro, vi 3 SMS da amiga, que me fizeram gargalhar o caminho todo até em casa. Olhem só:

“Hahahahaha eu tava em reunião, pô! SUGESTÃO: zoa a dinâmica e faz tudo errado. Sugestões: fale as hell e fale sobre algum seriado sem parar, use de exemplo em cada frase que você disser, como se algum personagem fosse seu herói de VIDA. Deixa o cel pra tocar que mando 3564837327 msgs barulhentas. Finge que atende e dai fala GRITANDO: o que?! Chegaram os abadás??? Nãããooo acreditooooooo!!! Gente to indo que chegaram os abadás!!! Daí você vai embora cantarolando Ivete. “Acelerae o coração, hoje é dia de ivete!!”

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~todos chora de rir~

 

Fim.

You got me wrapped around your finger

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Do you have to let it linger?

Linger.

Ctrl + Tab

Faz mais de um mês que postei aqui da última vez. O que ocorre, como eu já devo ter dito antes, é que o Twitter torna muito fácil e prático o ato de falar o que tá te enchendo – ou não – a cabeça, na hora, pra quem quiser ver. Então postar no blog fica um pouco sem sentido, a não ser que você tenha um blog fodão com milhões de impressões mensais, vídeos e tiras e gifs e coisas interessantes que uma porrada de gente (TIPO EU) frequenta diariamente pra se divertir. Quer dizer.

Mas tem vezes que tô com tanta vontade de falar, e o Twitter poda tanto com a porra dos 140 caracteres que só o Blog salva. Aliás, isso é uma das coisas que me irritam.

Me irrita pra caralho falar uma coisa em 2 ou 3 etapas no Twitter e ver que enquanto eu postava a segunda parte uma galera atualizou e o que era pra ser contínuo é cortado por assuntos de outras pessoas. Tipo:

mucoelho: Cara, hoje eu tava voltando do almoço e vi um cachorro que andava nas duas pernas! Achei o máximo e falei pro…

vuvuzela: PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

mussumalive: Cacilds! Hoje tem botequis!

FCqualquer: VOTE NO MULTISHOW VOTE NO MULTISHOW MULTISHOW TVZ AHHHHHHH

fã_mala:  ANA CAROLINA LINDA TE AMO AI MEU DEUS
mucoelho:

CARALHO. Cortou meu assunto.

Claro que você vai me dizer: mula, essa é a intenção do Twitter. Mas isso me irrita. E eu não tenho controle sobre meu ódio assim, você que me lê deve saber disso. u.u

Mas enfim, o que me levou a escrever esse post é que, bem. TPM reina, e meu mau humor me domina com força, me segurando com as 4 patas e mordendo minha orelha. Assim sendo, minha vontade normal matutina de mandar alguém se foder logo que acordo, por exemplo, se transforma num ódio mortal de todas as coisas que respiram contrárias a qualquer coisa que eu esteja fazendo. Quer dizer. Normalmente se um corno filho da puta te fecha em plena Av, Roberto Marinho x Santo Amaro às 9h da manhã, você buzina e no máximo abre o vidro e manda ele socar a merda do carro dele no rabo. Mas não. Eu, quando fico nessas épocas de ódio encubado, além de fazer isso e buzinar por 3x mais tempo, depois fico imaginando como seria delicioso pegar a cara do cretino e esfregar no asfalto. Não temam. Pelo menos eu admito.

Agora a pouco eu voltei do almoço, feliz, peguei minha escova de dentes e minha pasta de dentes Oral-B, aprovada por 10 entre 10 dentistas e fui ao banheiro. Estou feliz e contente escovando os dentes com toda a calma do universo olhando no espelho com a cabeça em outro planeta quando uma MULA força a porta. QUE SUSTO! Quase engoli a escova, dei um encontrão na gengiva que ficou doendo depois. CACETE. NÃO TÁ VENDO A PORRA DA LUZ DO BANHEIRO ACESA POR BAIXO DA PORTA!?

Na moral cara, acho isso uma falta de educação TÃO grande que vocês não tem idéia. Eu tenho um cuidado absurdo pra não abrir porta de banheiros sem ter certeza que está vazio. Acho muito chato assustar o coitado que tá lá dentro fazendo seu xixizinho feliz. Porque MEU, não tem COMO não assustar. Imagina? Qualquer um que vai no banheiro fica pensando na morte da bezerra enquanto faz o que quer que seja, inclusive banho e escovar os dentes. Quando alguém força a porta, além do susto do barulho, rola o inconsciente de: MEUDEUSTOPELADO. Mesmo que você não esteja. É muito insuportável isso. Não tolero que forçem a porta do banheiro quando eu tô dentro. Na boa, acho que deviam inventar uma placa, do tipo daquelas de garagem:

ATENÇÃO – BANHEIRO. NÃO TENTE ENTRAR SEM TER CERTEZA QUE ESTÁ LIVRE.

SUA MULA.

Outra coisa que enche meu coração de ódio é quem passeia atrás de mim quando tô no computador e fica olhando pra tela. CARALHO!!!!!!!!! Se eu quisesse compartilhar, eu TE CHAMAVA, E TE MOSTRAVA. Que coisa mais INSUPORTÁVEL, meu Deus! E olha, não importa se é irmão, pai, mãe, chefe, namorado, o papa ou a porra da Shakira Waka Waka cantando IARNUÔU COM VUVUZELAS NO OUVIDO. É FALTA DE EDUCAÇÃO LER AS COISAS DOS OUTROS SEM SER CONVIDADO. E FIM. Vou lá olhar pela janela que fica bem atrás da mesa do chefe enquanto ele passeia pela Internet. RISOS.

Foda.

E o sono? Que quanto mais eu durmo mais parece que minha cama cria braços e me aperta e enfeitiça e não me deixa levantar? Daí eu passo o dia respirando fundo e pensando: o dia vai terminar, vou pra casa, vou tomar banho, vou deitar, ler, dormir. Daí eu chego em casa e meu apartamento tá mais zoneado que o quarto da minha irmã. Nas férias. NO DOMINGO À NOITE.

Nem reflitam sobre.

Vou encerrar esse post que tô começando a ficar com birra dele também.

SENTIDO – NÃO TRABALHAMOS.

Quê?

É hora da virada!

Hoje fiz uma coisa que estou ha bem uns 2 meses querendo fazer. Aliás, duas.

A primeira foi como me livrar de pesos e energias invisíveis que estavam me acompanhando, e que não me pertenciam mais. Último elo cortado, cordão umbilical inexistente agora. Achei importante, necessário e inadiável. Agora, estou me sentindo tão mais leve…

A outra coisa foi que fui com uma amiga no shopping Bourbon jantar, e lembrei da pet shop do demo que mantém os cachorrinhos presos no mostruário 24h/dia, 7 dias por semana. Não os devolve pros criadores durante a noite, deixa os bichinhos lá!

As portas já estavam fechadas, mas vi os bichinhos e a mulher no caixa. Perguntei pelo vidro se os animais ficariam ali a noite toda e ela disse que sim. Perguntei se não era uma judiação e ela disse que não, que “os vidros tem furos”. E disse que eles ficam muito estressados de mudar de lugar todos os dias. Perguntei se não é mais estressante pros animais ficarem presos 24h e ela disse que não. Ok. Fotografei os animais presos, fotografei a fachada da loja já fechada, e vou procurar os direitos animais. Aquilo é ilegal. Tão ilegal, que depois que saí, vi ela pegando umas placas e produtos e barrando a vista pra dentro da loja, onde dava pra ver os bichos presos.

VÃO-SE-FODER.

Eu acho é pouco e quero é mais! Que o circo pegue fogo e queime o palhaço! Bando de escrotos. Eu vi bem como os animais ficam “calmos” presos lá, no dia que tinha um cãozinho já rouco de tanto chorar, 1h da manhã, quando eu ia saindo do cinema, preso sozinho lá dentro naquela vitrine. Que absurdo…

Enfim.

Falando em animais, acho importante comunicar que ontem a Tica tomou banho pela primeira vez na vida. E que entre mortos e feridos, um talho no meu braço, outro no dedo do moço e 1h10 minutos depois, ela saiu viva e limpa. Claro que ela teve um choque anaflático nervoso e parecia um fio em curto circuito assim que o secador gigante à vácuo da pet shop foi ligado em cima dela, né Bial. Eu tive que entrar lá pra acudir ela de se enforcar sozinha e o moço de ter um ataque cardíaco de medo daquela jaguatirica assassina de barriga pra cima na mesa dele, rosnando alto e arreganhando os dentes. Mas pobre da Tica. Ela tem medo até quando ligo o aspirador, imaginem um aspirador monstro na cabeça dela? Até eu teria um curto-circuito nervoso…

Falando em curto-circuito nervoso, SEXTA TEM SHOW DA ANA. E sábado. MEU DEUS. MEU DEUS MEU. Jesus, senhor, me acode. Acode a mim, às meninas e ao pacote de antenas que tô levando. Acode senhor os oito ingressos e as duas mesas que nos espera nesse final de semana. Que Souzinha berre bastante, faça seu número de pole dance bem direitinho e nos escute gritar, amém.

Ingressos do show da Ana - MORRI!

Não consigo nem lembrar, me dá nervoso. Oi? Beijos.

E falando em Oi? Beijos… a música ali de cima é de Donana, também. Claro. Música-tema da minha vida nessa semana…

Oi? Beeeeijos!

.risos*

*esse é pra galerë das quebrada que entende de emoticons .lula .shua

porta-trecos

Semana agitada.

Ganhar ingresso vip pra comédia stand up contando cantada de pedreiro tosca no twitter; pagar pra ser chamada de ALOKA!*; cineminha pra assistir Distrito 9; muito MUITO trabalho.

Fim de semana digno.

Ir no shopping com a amiga comer porcaria e finalmente comprar meu Adidas Originals, lindão de cano alto¹; assistir 3 episódios seguidos de LW² até 6h da manhã e capotar no sofá; almoçar Doritos; assistir mais LW com a outra amiga via MSN, a tarde toda, e ir comentando cada detalhe; cerveja por horas com mais 10, rindo até chorar; acertar o lado do bolo e realmente achar que o pedido vai se realizar…; assistir Altas Horas com as meninas via MSN e comentar cada detalhe de enrrugadinha de nariz, dancinha de bonecão de Olinda e o tênis moleca do nosso bofinho lindo³, além de secar a bundinha do John *___*; assistir o resto da temporada que falta e acordar feliz amanhã 5h da tarde pra ir no Credicard comprar os ingressos da sexta. \o/

É muito amor no meu coração. 🙂

*Iris, essa foi pra tu! (L)

1. =)

2. Tina e Angelica! *_______*

3. Bofinho, tu tem twitter?

ana2

                                  “ééé…”

Bjs

 

Se eu conto, ninguém acredita.

O meu fim de semana foi, desde a meia noite de sábado até agora, movido por muitas travessuras e confusões num clima de muita paquera e azaração.

Sair sexta-feira foi uma viagem. Fui quase parar em Belo Horizonte e voltei, se eu conto, ninguém acredita. Acho que de quilômetros rodados foram uns 100, sem mentir. Encher o tanque 2x em 12 horas? Acho digno! HAHAHAHAA! A saga terminou em casa 17 horas depois. Acho que contar as trapalhadas e peripécias seria desnecessário aqui, se é que o ambiente e horário permitiriam. Mas como diria nossa grande e eterna amiga Simone: Então é Natal…

Eis que ontem chego em casa e leio no Twitter que, em menos de 12 horas de pré-venda liberada, as melhores mesas disponíveis pro show da Ana estavam simplesmente se esgotando. S-U-R-T-E-I. Começou, junto com mais três amigas, A SAGA PELO INGRESSO ANTECIPADO – O INICIO. Liga pra um, pra outro, pra mais outro. Até ex namorado de uma recebeu ligação pedinte pelos cartões aceitos. MENDIGANDO MESMO, sem vergonha na cara ou orgulho no coração! Liguei pro ex-chefe, pros amigos, pro meu pai. Nada. Meu pai ainda me disse:

– Abre uma conta no Citibank e pede um cartão deles.

Oi? Abrir conta e pedir cartão demoraria tantos dias úteis que a pré-venda já teria acabado – junto com as mesas. Ou ele pensa que as mentes sem noção das loucas não tinham pensado nisso?

Eis que surge no meu MSN uma fada de luz e muito brilho, dizendo que tinha o cartão pra emprestar na segunda-feira. E eis que surge do além uma outra, de luz CINTILANTE, que tinha o cartão pra emprestar ONTEM. Sério, tive um orgasmo epitelial, tipos a amiga louca da Vani naquele episódio do nojinho do cabelo do Rui no macarrão. Acho que meus olhos brilharam dois $$ igual desenho animado do Pica-Pau com o lobo. Juro.

Bom, daí vem A SAGA PELA COMPRA DO INGRESSO ANTECIPADO – A LUTA.

A amiga de Cuiabá ligando pra Ticketmaster em São Paulo, enquanto eu pegava os dados do cartão de Juiz de Fora e ia repassando. Depois de QUASE DUAS HORAS, a compra foi efetuada. AXÉ, MEU ORIXÁ! Puta que pariu!!! Foram preciso 4 estados diferentes do país pra realizar a porra da compra dos ingressos que ainda por cima serão enviados pra MINAS GERAIS!

Mas deu certo. Agora estamos na SAGA PELO INGRESSO ANTECIPADO – AGUARDANDO CONSTAR NA FATURA. Só quando aparecer na fatura da alma bondosa QUE VEIO DO CÉU ILUMINAR NOSSOS CORAÇÕES, que teremos certeza que a mesa D-10, no sábado, será só nossa! 😀

Foi cansativo… mas me digam se não vale a pena pra ver essa coisa mais linda bem de pertinho?

Bom. Depois disso, nada como uma boa faxina pra eliminar os vestígios de Tica e Teca da minha sala, não é mesmo, Brasil? Com direito a passar Veja no sofá da sala. E olha. Eu sabia que a minha gata gosta de cheiro de desinfetante – mais precisamente qualquer tipo de água sanitária, mas o que presenciei ontem foi muito engraçado. A louca subiu no sofá ainda úmido, e ROLOU. Ela cheirava o produto e SE ESFREGAVA nele. Jemt. Será que dá barato? Qualquer dia que não tiver doisreau pra cerveja vou me esfregar num pano com Cândida.

Tica loki das dorgas Tica loki das dorgas

 

Bem. Depois de dormir no sofá, as usual, e acordar toda travada hoje cedo, também as usual, fui no cinema. Assisti o filme novo do Tarantino que, dá licença? Conseguiu superar o posto do Lars Von Trier na minha lista de final-mais-sangrento-e-vingativo, que tinha o Dogville. A-M-E-I. Meu DEUS, como o Brad Pitt consegue dar O TOM de sarcasmo a tudo que ele faz? O filme é um dos melhores que eu já vi, e olha que eu já vi filme. Recomendo dez vezes. É um que eu vou ver de novo, sem a menor sombra de dúvidas. E o Hitler putchenho? Muito bom.

 

E como o bom filho à casa torna, vou sossegar o meu rabo. Este final de semana foi, como eu disse, estilo filme de sessão da tarde. Ou da madrugada né, Brasil?

Agora vou indo e acho que vou fazer igual a Tequila tá com mania de fazer ultimamente: me esparramar no sofá de perna aberta.

Tequila esparramadaTeca esparramada. Reparem no pezinho pra trás. 

 

Beijomeliga.


Muris in the air

Acho que posso considerar este blog como uma espécie de sanatório particular. Psicanálise digital. Do tipo: eu reclamo, você lê. =o)

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