Alegria de pobre dura pouco

Ontem no final do dia, eu achei que depois de anos pedindo e meses com o pé na lama, Deus tinha olhado pra baixo, apontado pra mim e dito:

- Essa gordinha mal humorada merece um presente.

E então eu acesso o site do banco, e eis que tinha uma grana EXTRA, quase do tamanho do meu salário, depositada lá. A princípio achei que de fato era o meu salário, mas seria impossível. Pois a empresa que me dá a alfafa nossa de cada dia chama Bananas, e a empresa que me depositou o dinheiro chama De Macacos S/A. Além do mais, eu enviei a minha nota pra Bananas na segunda-feira, e era humanamente impossível que na quarta o dinheiro já estivesse na conta. Eles sempre demoram uma década pra liberar a meia dúzia de centavos, como se fosse uma fortuna.

Daí meu olho brilhou. Depositaram errado!! Algum trouxa depositou uma grana errada na minha conta! Salvei a minha vida, era exatamente o quanto eu precisava pra sair da cova, limpar a lama e sorrir novamente para uma conta azul!! Liguei para o meu pai, que disse: saca. Assim, pura e claramente. “Saca. Se ninguém falar nada, fica na tua. Se falarem, você combina com o banco uma forma de pagar de volta.” Me pareceu muito justo, e eu transferi o dinheiro restante (sim, pois o banco sugou a quantia que caiu, visto que eu estava com a conta roxo-fúcsia) para meu outro banco. Niiiiiiiiiiice!!!

Contei para uma galera amiga, e entre respostas como “Isso é desonesto” e “Torra tudo!”, todo mundo concordou que era uma baita sorte e que isso nunca havia acontecido com eles! Fiquei no céu. Preocupada com o erro, sabendo que isso é errado… Mas como eu estava MUITO dura, eu me reservei o direito de ficar quieta. Se me procurassem, eu pagaria de volta. Mas como o erro não foi meu, ia pedir pro banco cooperar comigo e deixar eu pagar em partes. Ficaria assim tipo um empréstimo. Ou seja: Deus continuava com a mão no meu ombro sorrindo pra mim.

Fui agora almoçar com uma amiga (almoçar não, tomar coca light. Dieta líquida pra mim até sábado), e ela disse:

“Amiga, é o seu auxilio-alfafa. Pode acreditar em mim, pois eu também recebi uns milésimos de centavos a mais este mês.”

“Não pode ser amiga, pois enviei a nota na segunda! Eles demoram sempre 5 a 7 dias pra pagar. Além do mais não foi do Bananas o depósito! Foi de uma tal empresa chamada De Macacos S/A!“

“A Senzala aqui inventa moda o tempo inteiro, amiga. Vai por mim que é a alfafa. Acredita.”

Fiquei com aquilo na cabeça. Mas não acreditava, afinal, era impossível. Daí voltei do almoço e procurei o telefone do Bananas pra ligar e perguntar sobre a alfafa. Daí achei um e-mail desta empresa, meio antigo. O e-mail era mais ou menos assim:

“Blablablablabla blabla bla blablablablablabla bla blablabla blabla bla blablablabla Blablablablabla blabla bla blablablablablabla bla blablabla blabla bla blablablabla Blablablablabla blabla bla blablablablablabla bla blablabla blabla bla blablablabla Blablablablabla blabla bla blablablablablabla bla blablabla blabla bla blablablabla, bla? Blabla.

Blablabla,

Bananas / De Macacos S/A.”

No fim das contas, era o meu salário, mesmo. Detalhe? Transferi o resto que o banco não comeu pro outro banco, e errado. Ainda tem que extornar.

Depois quando eu olho torto pras pessoas e quero que todo mundo morra, ninguém entende o que foi. Pra ajudar eu estou com fome e não posso comer pelos próximos quase 2 dias ainda. Médico pau no cu do caralho.

Ah, e Deus? Me faz um favor, na próxima vez vê se procura outra otária pra fazer de trouxa. 

Beijonãomeligaquevousergrossa

Resumo da Ópera

 

 

 

 

 

 

 

 

obs: não entendeu? Lê as categorias do Post. Beijonãomeliga.

Algumas considerações

Ontem a minha chefa chegou do Havaí e me deixou pensando o quão mais feliz eu seria se tivesse dinheiro. Além das várias fotos (um monte com o céu nublado – rá!!!), ela mostrou vídeos de um passeio de helicóptero pela ilha de Kauai, onde ela ficou e onde foi filmado King Kong e Jurassic Park. Sério, eu olhava aquelas fotos e ficava: Por mim, tava nublado mesmo… bitch. ¬¬
É um saco ter um milhão de planos dentro da mochila mas falta dinheiro pra realizá-los. Claro que sou nova e tenho a vida toda pra fazer isso, como ir pra Disney, por exemplo. E antes que voce pense Putz, que otária, com 21 anos que conhecer a Disney, rara; eu explico uma coisa que talvez faça voce entender a questão toda: foda-se o que voce pensa. A vontade é minha! Além do mais, não fica por aí. Eu sou apaixonada por lugares históricos, romantismo bucólico e praia. Muita, MUITA praia. Tipo o Havaí. … bitch(2).
Falando em chefa vou começar a levar uma pá pro trabalho, assim quem sabe consigo ir desbravando o clima tenso, denso e cinza até chegar na minha mesa. Sério! Hoje eu entrei e me senti meio sufocada, fiquei uns 10 minutos zonza andando em círculos do lado da geladeira até alguém conseguir me enxergar através daquela névoa e me levar pra minha mesa. Hehe. Não, sério. Sabe quando te dá uma vontade absurda de estapear alguém? Pois é. Que a Nossa Senhora da Bicicleta me de equilíbrio. Se me der bom senso em vez da pá vou levar uma bomba.
E falando em bomba, mais uma vez torrei dinheiro em tempo num filme tosco. Perfume, já viu? Nem ve então. Pois imagina que voce ve um filme que acha que é sobre um louco e no final o louco é voce se achar que a história presta. Blé.
E chega. Agora vou sonhar que fui pro Havaí e voltar ao countdown pro dia 06 de dezembro chegar e eu montar logo minha mini-árvore de natal. Por hora são os melhores planos, as festas ainda vão demorar mais. Bitch. (3)

O Briefing

Eu, como publicitária especializada em Criação e trabalhando em marketing, posso dizer com toda a certeza do mundo que o vídeo a seguir é a MAIS PURA E EXATA VERDADE.

Muuuito bom!
Roubei dele.

Não ter um emprego pra reclamar tem me incomodado deveras, veja você.